明一法师：与一位母亲的对话

   日期:2011/5/4 15:21:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

上次跟你谈过自己的变化，每次都是被逼得无路可走了，才发生一点变化，其过程真是让人很难忍受，太多痛苦太多无奈，这次孩子二月调考考得很差，没有任何学校可读了，一下子又把我打入绝境，原来指望他能一点一点的进步，没有想到不仅没有进步，反而退步如此厉害，老师也说对这些孩子都放弃了，我都不知道该怎样办了，总是说改变不了环境改变自己，其实没有一次是真正想这样做的，都是想改变环境来适应自己，这次我是无路可走了，只有真正改变自己，从心里接受这一切，剖析自己的所谓母爱到底是什么？是爱自己还是爱孩子，爱自己多于爱孩子，太自私了，看清楚后心里释然了，能从心里真正的接受孩子的一切，但我不明白的是我现在还是提不起来，什么事都不想做，情绪不高，就像我刚才说的，我没有智慧不知道怎样帮助孩子，你说过的方法我都用过，六年了没有见效，现在他刚刚有一点学习的样子了，今年上学希望不大了，我不知道该怎么办好。

首先你要知道空！所以在自己失败的时候不会沮丧——培养出一个让比自更“刁”的人。然后就是努力去做。

按照你现在说的，就是要花钱，去国外就读……或者找私立学校，一切量力而行。应该知道怨亲都是债主，也许他就是向你要债的，所以你只要努力，不要管结果。结果是他自己的事情。你做到过去无悔，现在无怨，将来无忧就可以了。

教育本就是一件很难的事情，我们只能尽力而为。你一切是为他，告诉他，将来不要怨恨你就完事了。还有你也不要只看学习成绩，一个人不会一无是处的。他必然有好的地方，在这个地方去下功夫，以前还有女子学院家 政系呢。好孩子都是赞扬出来的，适当的赞扬也是需要的。你的任务是帮助他，帮助到什么程度是你的责任，帮助出什么结果与你无关。我们自己行得正，你是佛子没有问题的。还有你自己学佛不要影响他人，不要用自己的标准去衡量他人。功德天黑暗女你是知道的，有得必有失，努力而已，做就是了。

最坏的结果是你随时给他准备一张床，一口饭。让他受伤后有个避风港，这就是父母最基本的责任，你很容易做到，所以不要沮丧。

我最担心的是我帮他选择的路是否正确，再说他的主意也很大，有时不会听我的，但我没有智慧，真的不知道什么是对他有利的，虽说结果是他的，但是他是我孩子，不管他今生是不是讨债的，但我都希望他能过得好，哪怕他是冤家来索命的，我愿把命给他，我也希望他能过好，我不想再结什么冤了，但我真的没有智慧来处理此事，我怕我的选择害了他，在你看来很傻吧。（来了一个短信说：我现在最大的问题就是振作不起来，不想做任何事情，不想任何事，有时想自杀。）

这样最好了！你把所有情况全列出来，把他当大人，让他选。不要觉得唯有好成绩才是好孩子，更不要把自己认为好的强加给别人。我见过很多母亲冷孩子就要穿衣服的事情，比如我自己就是一个。你也不要总说自己没有智慧，功德天黑暗女你也知道的。《宝积经》说：“无病最利，”你的孩子是最利的！

你后来的想法就是着空了，你不想想孩子没有你会是什么样子？他有多痛苦！他以后连一个帮助的人都没有，最坏最坏他会“子欲养而亲不在”。我现在就有这个感觉。

成绩不是唯一的标准，活到老学到老，人家有的是机会，倒是你自己机会越来越少。

道理我明白，从小我就觉得人来世上就是受苦的，我很埋怨我父母把我带到这个世上来，文革给我心灵带来的创伤似乎无法完全修复，我总觉得死是最好的归宿，可以逃避一切，我一直也不怕死，大病一场也是死不了，可能是活罪没有受够吧!你说人为什么要受这多磨难呢？为什么受了磨难才能改变自己一点点呢?学佛似乎磨难更多，什么时候才有出头的日子呢?孩子说过他是来成全我的，看来也是这样，只有他能转变我，但这过程太痛苦了，我在乎的东西都要打碎给我看，有时真的很残酷，我无法接受。

有时我真的不明白人活着到底为什么?只是自己上有老下有小，为了责任活在世上，但活着到底是为了什么？我弄不明白，物资对我没有一点吸引力，精神上弄不明白为什么，难道就是为了责任？世上很多事情自己看不惯，也无法融入，就是佛学有时也有很大的疑问，我这个人从小就有太多为什么了，所以活 得很累。

我不知道别人是怎样看待生死的，我只觉得活着很累，又没有什么意义，就是帮助自己的孩子也没有什么智慧，开悟又不是一下子的事，孩子的事又等不起，就说做功课吧，现在不想做，也不想看书，有点混吃等死的感觉，这样混日子，我心里也无法接受，但我又无力改变现状，时不时就琢磨还是死了好些，我不知道我是不是属于病态，我从小就这样，总是想自杀，活着没有意义，我三四岁就这样想了，一直缠绕我，虽然每次在最难的时候，我都能够挺过来，但在这过程中，所受的煎熬不堪回首，死可能是活下去的勇气吧，觉得实在受不了，我还可以死的，学佛以后连死这条路似乎都堵上了，心中并不是服气的，在死的问题上又纠缠不清，我现在似乎越来越弄不懂，思路都是混乱的，不说了，我都不知道自己想说什么了

我有和你差不多的经历，我想死是从五岁懂事开始。因为一直很顺没有死成。一开始是恨父母把我带到这个世界来受苦，说：“我是你们寻欢作乐的产物。”一直活了四十年才知道我们生到这个世界是因为我们自己的贪心，因为贪，才贪到这个欲界来了。本来是想玩个痛快一死了之，学佛后最烦恼的事情就是“死不了”了，一切是在我自己的脚下，一切是我自作自受。这些话在我的《信心的来源》里面有讲过的。所以我出家后就努力修，想“死”得好看点，现在也是在努力中。要想“死”的好看点很难，要按佛陀说的去做，做到了自了汉后，后面又有很吸引人的更究竟的菩萨道在等你，所以还要努力去行菩萨道。现在明白了，没有生死可了，无三界可出，天堂地狱就在我们自己的脚下，要看你用什么样的心去走这路，用自了汉的无为的心走就是天堂，用贪、嗔、痴的心走就是地狱。用菩萨的无为心走 ，天堂、地狱一个样。

在禅堂里面可以看出你的性格，可以看出你的痛苦，你想通过禅修很快开悟，得到智慧，想一口气吃成胖子是没有可能的。佛陀、祖师、老和尚们讲了很多的办法想帮助我们，我们要听他们的话，慢慢来，能做一点是一点。修行就是很残酷的事情，是在修理自己。俗话说要打谁一顿——就说修理谁一顿。而我们要修行就是要修理自己，能不痛苦吗！所以要拿出禅堂里面不怕死，不怕苦的态度用到生活中去。我知道说说容易，但我可以自豪地告诉你——我在努力做中。

感谢你在我最难受的时候帮助了我，说真的道理都明白，但有时就是转不出来了，我的感觉也是学佛后最烦恼的就是“死不了”了，我有想死的念头是五岁左右，我父亲是我省第一个被揪出来的，有一百条罪状的反动学术权威，他突然被抓起来了，一夜之间我成了狗崽子，任何人都可以打骂我，我真的不知道发生了什麽，不知道为什么一夜之间，天地大变，黑白颠倒，因为这是一件突发事件，母亲也不知所措，根本顾不上安慰恐惧万分的我，当时我家就我一个孩子（家里不是本地人，周围没有亲属），我没有同伴可以述说，我没人可以问到底发生了什么，不久家被抄，扫地出门，随后母亲也被抓起来，照顾我 的伯母说她是讨饭出身，要跟我家划清界限，不管我了要回老家，我真得很恐惧，怎么一下子，我的亲人都离我而去，我不知道我做错了什么?就是因为我爱哭吗？我把父母都哭得离开我了?别的小朋友比我还爱哭，为什么她家没有事呢？幼 儿园也不让上，我被赶回家来。

几十年来，抄家时的情节，晚上被赶出家门时的情景，总是像放电影一样在我眼前闪，我想忘掉一切我不愉快的事，我一直努力这样做，电影是不放了，记忆力也差到了极点，什么事也记不住了，原来过目不忘，现在过目就忘，原本也无所谓了，学佛了才发现，这也是一大缺憾，我看过的书 ，什么也记不住了。

修行是一件很残酷的事，我在练气功时就有这种想法，只要我修行，路就不会顺的，就会有很多磨难等着我的，但境界来时，自己还是想逃的，不想面对。在禅堂里我不怕死，也不怕苦，生活中死、苦的事我也不怕。孩子学习不好对我精神上造成的压力太大，我甚至很恐惧，想来跟我童年的经历有关，那时读书是我最快乐最幸福的事，我被扫地出门的时候，我都有一大纸箱的书了，最喜欢的书就是《动脑筋爷爷的故事》，那些书陪我度过了最黑暗的时光，读书一直是我最快乐和幸福的事，可是孩子书读得一塌糊涂，我真得无法接受，恐惧和绝望不断袭来，我也知道孩子有自己的长处，他会比我有出息的，但是我却无法摆脱这种恐惧和绝望，真是怕什么来什么。我所有的熟人都不会相信我孩子书会读成这样，看来这也是我必须过的关了，也是我孩子说的，他是来成就我的。

学佛这几年，孩子的学习问题一直缠绕着我，也是最想解决的问题，跟师父也谈了多次，师父说了，这件事是我的问题，不是孩子的问题。我一直想通过诵经回向给他、让他诵经来改变他的现状，也想过改变自己来接受他，但从骨子里主要还是想改变他，认为只有他改变了才是最好的解决问题的方法，现在才算明白了，只有改变自己，才是解决问题的最好方式，任何事情来了，我们还是习惯向外找，从不想向内找，这样一来矛盾就来了，痛苦也就来了。修行就像你说的是修理自己，但实际上我们是在修理别人，而且还为自己这样做找出很多理由来。谢谢你的提醒，希望以后多多指教。

这是一个很普遍的问题，我常常也为别人讲这些道理。正准备写一篇《可怜天下父母心》，希望对有类似问题的人有所帮助。准备用你的一些语言做例子，当然不会用你的名字，不知道可以否？

当然可以了，人其实是很自私的，母爱之中包含了太多自私成分，说是为儿女好，其实大多数是为了自己，不过是满足自己的需求，并不是真正为了孩子，真正的陪他们一起成长，只是需要他们按自己给他们设计的路来走，至少也按照世俗的标准来。每一个孩子都有自己的路，都有他们的特点，我们会说我们蹲下来跟他们说话，以平等的态度跟他们说话，实际上我们根本做不到，若孩子的行为符合这个社会的价值观时，看起来我们好像是能做到，一旦孩子的行为不符合社会的价值观时，我们能不能真正的平等对话，真正的陪他们一起成长，也只有到这时才能看出母爱的自私成分。也亏了孩子的这次考试，让我真正的看清自己的母爱，真正的让我敢正视自己，剖析自己，不再欺骗自己了（05年打七时，同房间的一居士就指出不要骗自己，自己原也是按这种方法修的，但是没有逼的没有路可走，还是向外攀 缘，还是跟自己找千千万万的理由），其实人很虚伪，如能去掉虚伪，我们就能成佛了。