我与佛学

刘仙和

我原本对佛学一向认为是迷信之说，对那些终生信佛，执着于佛教事业的人总怀有几分惋惜和同情，对他们不珍惜人生，不好端端的作人而避世修行总认为是愚痴，有时甚至认为不给社会增添任何财富，寄生于别人供养的行为怀有几分鄙视。然而万万没有想到今天我自己也步入了学习佛学的门径，真是因缘不可思议。

但凡世人走入学佛的道路，总会有某种现世机缘，我的机缘是什么呢?学佛前我没有见过一个和尚，没有任何人劝说过我，诱导 过我，我也没有读过一本佛经或佛学书刊，再说自持具有现代人的那种革命的、科学头脑的我，压根儿也瞧不起那些我以为是荒诞的东西，莫说没有，即便有我也不会去翻动。我家庭幸福，有妻子、儿子和我组 成的一个和谐美满的小家庭，我的工作和仕途走向也看好，我虽曾上山下乡在农村劳动过两年多，有几分坎坷，但抽调进城当了几年工人后，被转为干部，后来又入校读大专，出校后接连提拔，三十多岁被提任为县级领导，与同 辈相比也颇有几分与众不同的光彩。我的业余生活也比较充实，从中学起就操习一些民间乐器，在我所处的区域中也有一点名气，曾多次赴省演出，也编导创作过一些歌曲、舞曲，后 来当领导后，即便工作较忙，我仍偷闲从事文学创作，曾在国家、省、地级报刊上发表过数十篇小说、散文。结合工作，我亦曾在多种报刊上发表过工作研究、调查报告、通讯报道以及一些 专题论文……如此这般并非我有意宣扬我的什么成就，本意完全是表明我原本的生活是极正常、极有世间乐趣的。那么是什么原因直接导引我走上学佛的道路呢——我父亲的死。

一九九○年春，我父亲病重住院，那时我正在一个县里任职，我放下一切，在医院 尽心尽意地守护着他老人家。说老，其实还不满68岁，刚退休不几年。一月之后，我眼睁睁地看着一个一生辛劳、坎坷度日的父亲离开人世，我没有力量承受这本是生老病死的常规事实 ，我不相信曾与我们朝夕相处的父亲就这样离开我们，我望着父亲的遗体，父亲生前行、住、坐、卧的身影，为家庭，为工作日夜操劳的情景，为澄清自己本是清白却被人为污染的历史，为辩解自己在“四清”、“文革”中不应受到的冤屈，为表白自己对党、对国家、对人民的赤胆忠心的一言一行、一幕一幕地出现在我的眼前。我无法控制对 伟大父亲情爱，我无法接受与我相依为命的父亲的离去。在医院、在殡仪馆，我曾哭得死去活来。为此我母亲，我的六个兄妹总担心我本不健壮的身体。

家里人除母亲之外，其余很快从父亲的死中解脱出来，然我却不能。它对我刺激太大，由此促使我思考着许许多多从来没有思考过的人生、生命的问题。这以后不久，我被调到地区所在地的市里负责工作。繁重 的事务本应削减、冲淡我对人生的许多 思考，但恰恰相反，我的这些思考不断加重，对人生、生命的思虑越来越多，无数的烦恼迫使我改变着许多常规思维，对过去十分着意的东西萌发出一些无常之感，感到生活太累、太渺茫，情绪不定，彷徨不安 。

有一天，我从一位朋友那里得到一本《六祖坛经浅释》，记得好象是美国宣化上人讲解的，读着读着居然使我着了迷，恍惚感到另有一个世界。一本书已显然不能满足我，于是我四处写信联系，并借出差机会到一些寺院等途径购了一些佛经和佛学书籍，也订了一些佛学期刊，我如饥似渴地学习，这些大善 知识使我从迷妄中觉醒，正如无着落的游子一下子找到了归宿，又犹如无娘的孩子一下子投入到母亲的怀抱，心里有说不出的喜悦，表不尽的感受。我很想将自己的这感受、这种心境告诉亲人及朋友，但是自知自己初涉佛学，说 浅了别人不明白，说深了自己也还说不清，怎么办?干脆什么都放一放，全心投入，埋头苦学，参禅打坐。

世上真有佛吗?佛经上讲的都是真实的吗?真有因果吗?人人是有佛性吗?真能明心见性吗?诸如此类问题在我心中时常升起疑团，学佛中我不断反思；是否是自己走错了路 ，是否是自己误入歧途。但不管自己如何质疑，心底总有一种信念支持着我不断学下去，修下去。

记不准是那一天了，正沉思于行走的我迎头撞在一个什么东西上，刹那间一片空明、寂静，房屋、街道、行人全然不见，不见山河大地，日月星辰，居然连自己也不见了，“我呢?我到那里去了?!”心中猛烈闪出一丝恐慌。也不知过了多久，又回到现实，物质世界的一切又展现眼前，山是山，水是水，人是人，车声人语又响耳中。我时我才发现我头是撞在被一辆升降车吊起的铁垃圾箱上，按理，这样重的撞击头部应该很疼痛，然我却全无疼痛感，被撞着的我理应被来往不断的人或吊垃圾箱的环卫工人看见， 但我环顾四周，人们各行各的路各干各的事，似乎什么也没有发生。此情此境我难以忘怀，当我再读《六祖坛经》，”心如虚空，无边无际……”啊!六祖点化；当我再读禅宗棒喝公案，啊!字字句句真真切切，示人开悟，好一幅明心见性的图画，好一处明心见性的境地。

后来，参禅之中，又累有色身胀大，大得无可以拟，真是不可思议。有时色身躯体不见，惟存两片还要念咒的嘴唇正发出咒声，硕大的嘴有上含天，下接地，口吞日月之感 。再后来又有四大皆空，无我之境，记得初入此境时，为“无我”还一度出现恐慌，恐惧之际猛然显现自己最重的业障、未了的尘缘。记得下坐之后曾写下几句，以记当时心态：“身入虚空心 恐惧，茫茫无边何处去?还有娇妻情不舍，岂能如此就归西。”是天天求空不得空，真到空时又惧空，不怨天尤人，只责自己根器太钝。

我至今日日参禅打坐，不敢松驰、大意，加之身见尚重，更需精进不息。明心见性本与肉身优劣无妨，但我以为世间居家学佛，贵在以身示法，若学佛人病魔魔、气馁馁，岂不给 佛家脸上抹黑，岂不给世间学佛又添迷雾，实为罪业，因此我持意驱除身见，以骨健身强示法于世。学佛几年来，我未吃过一粒药，未看过一次医生，由于业障深重也生过几次病，每每都是靠打坐诵经，忏悔罪业，受佛法加持而驱退病魔。

如今佛缘盛世，学佛人徒然增多，但我以亲身之感深知，末法时期鬼神炽盛，千功百法横空出世，假冒伪劣充满市场，是喜是忧，毋须评说，只是学佛人多有一些屏障。但凡有心学佛者必有正信才能持正法，否则魔道万千，一 但陷入难以自拔，可悲可悯。常有人邀我去听气功大师的带功报告，邀我去看特异功能表演，也有人邀我去拜师学功，求得种种显现，表演功能，我均一一谢绝。并非我蔑视他们，敌视 他道，我自知自己定力尚差，心易散失，还是一心一意照顾好自己为好。

我斗胆说出以上妄言，并非向世人表明我已证佛法，以此施教于人，只是自己觉得累受《禅》刊法恩，又年年赋予我参加生活禅夏令营的机会，然因我公职在身，不能自主，无缘亲临名寺禅修，心中惭愧，一念之下匆忙写下自己学佛的点滴，以心以血报恩《禅》!

南无大慈大悲观世音菩萨摩诃萨!

南无本师释迦牟尼佛!