一失手成此生憾，再回首失青年身

   日期:2019/10/3 5:31:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

　　一失手成此生憾，再回首失青年身

　　弹指韶光十年过，此生沉浮如叶落。我本是普普通通的农家子弟，本该有着跟普通人一样的人生轨迹：求学、工作、成家立业等阶段，有着普通人一样的喜怒哀乐。可这一切自从染上SY恶习，我的人生就像打开了霉气罐，开启了地狱模式，下面是关于我的回忆，希望有缘人能够引以为戒，明白人身不易，且行且珍惜!

　　1994-2008年

　　不得不说，前14年是我人生单纯而美好的年月。那时候的我长得可爱，能体谅爸妈辛苦，学习上进，是别人眼中的“那个孩子”，经常在班上排名靠前，数学学的特好，在小学时还得过奥赛铜牌，语文也很棒，初一得过省作文比赛二等奖。在人际关系上，虽然偏内向但是对人真诚，爱帮助别人，再加上学习成绩好，经常担任数学课代表和学习委员，在班上人缘相当不错。

　　当然，我也有缺点，那个时候的我比较刻薄，也不会说话且有傲

　　慢心，对爸妈的话会听，但是对婆婆和外公不敬，我曾经当面说婆婆不是，气得婆婆搬到我伯伯家住，并且经常偷婆婆的东西，印象中还说谎姑姑来了，骗婆婆橱柜钥匙偷吃她的东西，现在想来真是大不孝。外公也很喜欢我和弟弟，经常买麻辣给我们吃，大概时我十岁那年，有一次外公要我好好学习，上大学坐上我们买的车，我当时不知道怎么想的，说到那个时候外公估计就剩下一把老骨头，虽说是童言无忌，但当时真的伤害了外公的心。

　　大概从四五年级起，我对电视非常上瘾，经常躲避父母看一天，

　　饭点时也经常在电视面前，有尿也不及时上的那种，并且经常蹲在地上看，以战争片为主，其他的也看，但是较少，对电视剧的痴迷程度可见一斑!

　　2008年夏-2014年末

　　前世业力加上今世因果，和大多数戒友一样，我于初二无师自通地学会了SY，暑假的一次午睡，让我偶然学会了sy，当时是激动又害怕，殊不知自己已经打开了地狱之门，并由此开启了我人生的灾难片!

　　身体上：正所谓“身体发肤，受之父母”，SY带来的快感让我沉迷其中，更让我欲罢不能。初二到初三，基本上每天都要来一发，不久，我的身体就急剧下降。先是上课精神不振，老打瞌睡。而一下课特别是晚上睡觉时，整个人又特别亢奋，然后又通过SY来让自己入睡。接下来是口干口臭口发炎，脸色苍白，小便频又急。身体很容易出汗，动不动就这不舒服那不舒服。吐痰、咳嗽感冒更是家常便饭，印象中每次回家都感冒。上高中了，这时候隐约认识到sy的危害，会有意识地控制，大概2-3天一次，再加上学业压力，我更是经常犯困，一到晚自习就哈欠连天，做试卷做着做着眼睛就闭上了，全凭一股毅力在那支撑着，午休一觉醒来更是口水流了一桌，非常恶心!想跟别人倾诉苦恼，但是这隐蔽的恶习完全突破了道德底线，我怕别人无法理解并说我神经病，再加上自己内向心理作怪，我只能一直在憋在心里，那个时候经常感觉自我是世界上最孤独的人，也时常问自己到底怎么了，怎么我就变成一个戴着面具的人!就这样，在身心备受煎熬的情况下，我走过高考，印象中的我两眼无神，个子矮小，笑起来猥琐不堪，带着几分鬼气，被同学叫做“日本人”!

　　大学的时候，我依然戒除不了sy，感到自己身材矮小，于是乎我报名参加了健身俱乐部，每次sy后我就去那里发泄，狠命的跑步、踢腿，拼命的想摆脱那个恶习，所谓：“大汗伤阳”，每次练完后我的腿就剧痛，爬个楼梯都得小心翼翼，这样练了半年多，我的饭量超大，身体与其说是长胖了，不如说是脾虚所致，那个时候的自己口臭很严重，经常口渴，同时还熬夜久坐，整个人都成了灰人，内心更加的忧郁与悲伤，一脸的苦瓜相(大一时，高中同学聚会，朋友都对我的变化感到吃惊)整个人处在堕落之中。

　　学习上：初一初二在全年级排名20之内，随着sy时间的延长，我学习起来越来越吃力，以前就有粗心的毛病，sy后更是粗心大意，不是看错条件就是计算失误，哪怕最后有幸做对，也要付出比普通人更多的脑力与时间，初三的物理化学侧重于理解，而我每次上课都昏昏欲睡，全靠毅力撑着，可想而知这课学的多痛苦!初中成绩虽然有所下降，但是毕竟sy年限少，成绩还过得去。高中则就痛苦翻倍了，物理化学在高一下学期的分班考试中考的很差(物理不及格，化学勉强及格)，我担心脑力不够，无奈之下选择了文科。由于我一向好强，加上父母对我期望大，SY恶习让我学习成绩极不稳定，时而尚好，时而极差。每逢大考，结果多是不尽人意(平时还能在年级排名30左右，高考400多名，也就比二本线多2分)。为了提高学习成绩，我几乎用尽了所有办法，晚上躲厕所拿手电筒看书，以致在打饭走路时都默背单词，同时还要忍受着SY的煎熬。可以说是内忧外患不断，可想而知，这对自己的身心是多么大的打击。以致于在大二开始戒除时，由于尿频缘故不得不躲厕所背书，不得不经常一个人在教室。上课时，我强忍着瞌睡，顶住耳鸣头昏听课，下课后马上睡的像一滩烂泥;午休时，口水留了一桌，整个人昏昏沉沉;晚自习时间，做试卷做着做着就昏睡过去了。这样的生活，我熬了几年。可就是这样，花费我所有的心血和努力，在SY面前，依然是无用。我像是掉进了一个无底洞，任凭我怎样努力，最后还是以失败告终!

　　“屋漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风”，邪Y真的会让一个人越来越不顺利，高考前的2天，我由于压力过大，居然通过sy来发泄。可想而知，高考成绩是我所有月考中最差的一次，仅比二本高2分，我的内心崩溃了，又想哭又想笑，感觉自己的人生就像一场闹剧。得知成绩的那天，我心里满满的抱怨，不知道自己为什么变成那样，我从街上跑回了家，内心拼命地想告诉自己这一切都不是真的，不是!!!不是!!!到了家，父母已然知道我成绩，但是他们并没有责怪我，反而安慰我(真的，不管你做错什么，父母都会包容你，所以一定要对父母好)。当时心中有股暖流，但更多的是不甘，多少次半夜醒来就默默地流泪、哀声叹气、痛苦、失望等诸多负面情绪涌上心头。此外，我又面临是否复读的境地，爸妈看我读书这么辛苦(高考为了考上好学校，有点善根的我也知道邪Y不对，高三暑假是天天在家烧香请佛祖神明予我出路，自己为表决心，跪在地上或者凳子上学习)，劝我不要复读，朋友(虽然sy，但是高中还是交到几个好朋友)也建议我不复读。

　　一波未平，一波又起，我在报考专业的时候又遇到磨难，我也不知道当时我是怎样想的，居然报考了幼教(这个属于艺术类)，也没跟父母商量就写上了，在那之后就抱着一种“半是逃避半是生活”的态度来到了宁波打工，高考报考资料放在家里，这可就害苦了父母与家人(农民)，他们了解到幼教是对音乐要求比较高，报考的都是艺术生，而我绝对不适合，他们不得不帮我改专业，改到了土地资源管理，这其中的心酸可想而知。邪Y，果然会让自己最亲近的人受苦!!!

　　就这样，我报考了一个地方院校，带着不甘去读书了。大一期间由于戒不掉sy，我在破戒—发大决心戒(即是靠毅力戒，只能维持2-3天)-后悔(通过看小说来缓解)的循环中挣扎。{这个模式让我深陷苦海，对性格与情绪产生极大的负面影响}虽然去教室的次数较多，但是效率很低，内心被一股忧伤笼罩着，有的时候还通过看穿越小说(带点黄的那种)来发泄，印象中有一次，在图书馆受到心魔的攻击，竟然恬不知耻地跑到厕所去sy!!!干尽了邪Y之事!成绩虽然没有挂科，但是在课堂上胆小，一说话就脸红、容易紧张的毛病却愈发地严重了。

　　生活以及运势上：邪Y的人，处处感召负能量与不顺。不言而喻，我的生活也是一团糟!胆子极小，特害怕老师点名，一点名准脸红，声音小的如蚊子。稍微遇到一点事就坐立不安，怕这怕那，与女生打交道更是如此。更为无耻的是，我还YY班上女生甚至是老师，YY古人也时常有之，连对自己的母亲都抱有幻想(在此深深忏悔，希望她们能活的开心!)。性格很是暴躁，对父母动不动就来气，心眼小，对同学的玩笑话生闷气!同时自己还是自卑与自傲的结合体，遇到某次月考考的好，就拼命想我是人才，这件事对自己有若干积极影响之类的;遇到被别人嘲笑时，对其说的话就一直念念不忘，拼命找理由来说服自己这不是真的!活的像个神经病，整个人痛苦异常!我想对别人诉说，可是这种事真不好说!!!哪怕是亲人也不可以!!!我时常有力不从心的感觉，自己是上天的弃儿，知道SY不好，一直强戒，为了能不SY，我把手绑起来以致半夜冻醒。可瘾上来时，我就像被控制了一样，定要SY一次，sy完后确是怒海滔天般地后悔与怒气。有时晚上一二点，听着沉重的呼吸声，感觉自己就是一个鬼!苦闷、难过、压抑等各种各样的负面情绪让我好几次都有自杀的念头!就这样，我熬到了高考，高考对我打击也很大，要是我不努力也就认命了，可为什么这么努力换来的却是这样的悲剧，其中的灰暗苦楚甚至让我再次有了轻生的念头。为了摆脱身心的痛苦，高考暑假我出去打工，还被机器打穿了手指，我心想这真是报应，老天爷为什么要这么折磨我!为什么我受了那么多苦，为什么这么不顺?往事不堪回首!我当时哭了!由于SY，连带着自己的父母也受到伤害，父亲不幸触电骨折，在医院躺了一个多月!母亲也常年咳嗽痰多!弟弟也工作不顺!一人邪Y，全家糟殃，这是真的!!!

　　2015年初-2017年6月份

　　前期2014年末-2016年初

　　就这样SY就像附骨之蚁让我欲罢不能，无数次SY后的空虚悔恨，让我无数次与之斗争，但强戒注定失败。在我的青春之花将要调谢之际，大二寒假的某天晚上，我无意中发现了js吧，我忍不住哭了，困扰自己多年的SY总算找到原因和方法了!自己也不再是世界上最孤独的人!!!那一刻，我就像迷失很久的孩子，在漆黑的夜空下看到了一丝光芒!!

　　是的，曾经我也是阳光少年我也有梦想。可是自从染上邪Y后变得麻木、猥琐、阴暗、内心丑陋、邪恶、自卑。身体上各种症状：尿频尿急尿不尽、早泄、腰痛、皮肤差、面色暗淡无光、没有精气神、身体乏力、嗜睡。心理上：自卑又狂妄、做事没有耐心注意力不集中、精力不足虎头蛇尾、脾气暴躁易怒、身上戾气极重、社交恐惧、不敢与人对视、做完事总担心出错、感情不顺。

　　人之所以不改变，就是痛的不够深!是的，我要逆袭!于是乎，我疯狂地看《戒为良药》，抄经念佛，运动养生等。前期老老实实的按照书上的去做：

　　一：早睡早起，保证有一个良好的睡眠，虽然会遇到心魔的攻击偶尔失眠，我都尽量保持平和的心态，睡前和睡不着通过念经来助睡。

　　二：准备笔记本，一本用来记录自己的每天的得失(有无邪Y，心情如何，吃的什么等等)，并由此进行改正;一本专门用来对《戒为良药》进行归纳总结，同时也摘抄养生、佛学知识。此外，我还买了不少佛教和国学书籍，如《了凡四训》、《寿康宝鉴》、《心经》等对其进行诵读和钻研，明白行善积德的重要性，也时不时的进行放生并进行网上捐款。以至于在考研期间，看到地上地纸屑我会捡，看到没人的教室灯开着，我也会关!

　　三：积极锻炼，每天半小时跑步，固肾功，八段锦等运动，中午午休后坚持40min打坐，并真正养成了每坐40分钟站10分钟的习惯。在校期间也经常到图书馆前面的小亭子看书，感受大自然的亲和力。

　　四：下载了喜马拉雅听书，听白水老师的js语音和曲黎敏的健康养生讲座，学习了养生知识，初步对中医养生有了了解。并从大二到现在，一直保持饮食清淡、极少吃肉、不饮酒的习惯。

　　五：从心底孝敬父母与亲人。孝敬父母有三种方式：孝父母之身;孝父母之心;孝父母之智，让他们开悟，学会更好的生活。是的，我的父母亲都是典型的中国式农民，父亲操心重，性格沉闷，闲不住，甚至正月初一也要找事做，母亲性格虽偏急一点，但是也知情达理。邪Y时的我对父母说的话虽然不敢公开顶嘴，但是心里有一股闷气，觉得父母亲特别是父亲爱唠叨，自己也害怕父母唠叨。只要父母一唠叨，心里就不舒服，觉得他们多管闲事。邪Y时间久了，父母也察觉到一些异样，每次回家总是问我怎么不长高，怎么这么瘦，在外面吃的怎样?而那时的我，知道是SY有害，可我也难以开口，只能遮掩过去。要不要告诉父母，怎样告诉?这也成为我js期间的一个心病。js期间，我养成了每周一次给爸妈打电话的习惯，现在以微信视频为主，每次聊的话题都差不多，但是听着他们的声音，看着他们日渐衰老的面容，我的内心有酸楚也有温暖，更有了向上奋斗的勇气!此外，轮到重要节日，我也会买点东西给爸妈，感觉我与亲人关系更融洽了!

　　由于我的积极努力，我的身体有了好转。一是我的相貌变得端正帅气，笑出来更显自然，皮肤也变白了不少，整体感觉年轻了，不再是一副苦大仇深与饱经沧桑的样子;二是人长高了，虽然只有165cm左右，但是相对于之前的160cm，已经好了很多：三是自我感觉良好，脑力提升，口臭口干改善不少。但毕竟伤y史长，在加上自己以前的苦闷与不运动，陷入了以学习为生活全部的格局中，我依然存在着尿频尿急、紧张、身体瘦小、容易yj等毛病，同时YY较为严重，总是要过个1-2秒才反应过来。

　　2016年初-2017年6月份 js不稳定阶段

　　高考的失败成为我人生的阴影，自踏入大学以来我就决定考研。这年我是大三，于是乎我在学校里面租房，开始了孤独的考研之旅。由于考研，我对js文章的学习有所松动，运动量也有所缩减，只是在租房午休后泡脚养生。这段时间很紧，我每天10点半左右睡觉，5点左右起床，由于尿频缘故，我只得一个人去教室看书，有时候会感到孤独，就通过玩手机半天来缓解，并未看黄;有时也会爬到楼顶，在上面走一走，看看夕阳与涌动的人群。那种情况下的自己，感觉很压抑，心里头堵了一块石头，总感觉自己生命过的很单调，心态不稳定，跟朋友诉苦却不被理解。只能把这种痛苦压在心中，通过拼命学习来缓解一些。(学会享受孤独，这就是生命的意义)

　　那个时候我yj一个月2次左右，每次yj后我都难受，内心极度想堕落，但是我更害怕考研失败，于是乎我只得拼命地压抑住内心的痛苦，看书做题。我一般是早上英语单词;上午数学(每次上午做题时，我时常感觉我的思维不集中，做着做着思维就跑到别处，要不就脑海中反复一首歌，要不就往事的一个片段，要不就是视频中的情节);下午英语，晚上随意安排。

　　在那种情况下，js变得边缘化，我也逐渐中断了对js文章的学习，只是做到了不熬夜久坐，累的时候稍微活动一下，差不多把全部时间用来学习，这也逐渐造成我内心的压抑。

　　可能是邪Y的恶果现前，在离考研还有100天左右，我报考的那所学校由610高等数学变成了考数三(增加了线性代数和概率论)，同时专业课由开始的一本书变成了2本书，得知消息的当晚我失眠了，心中一直告诫自己要稳住，也拿笔记录了这些变化带来的利弊(毕竟对所有考生一样)，可还是心中着急，感觉内心压抑已久的痛苦已经爆发了，我躺在床上翻来覆去的想怎么办?想自己晚上为什么如此不顺?想过去的种种事情.......(不彻底戒断，必有奇祸)

　　就这样过了一夜，时近中秋节，我决定回家呆一天，暂时把那些痛苦和烦心事晾在一边，回家后我也跟亲人说了这事。他们劝我想开一些，尽力就好。感恩他们的理解和支持，我的心情有所好转，回校后，我只得更加的努力，边吃饭边看考研视频，同时午休也在教室里，由于担心yj，我晚上要么不吃，实在饿了就吃一两个小面包。

　　十指指尖走一昔流年，教室室内度一岁春秋。一年的努力，在2016年的平安夜与圣诞节那两天，我结束了我的考研笔试。随后的日子里，我可以稍微轻松一点，一方面我积极准备复试，包括联系导师等等;一方面也准备毕业，进行毕业论文的写作。这期间日子过的相对悠闲，也会去大自然走走。

　　2017年2月份，成绩出来了，考的一般，学硕排名中等，我感觉录与不录是五五分，又陷入调剂与否的焦急困境，我又一次陷入考验中，我一方面在考研网上关注调剂学校，另外一方面观察报考学校的动态!有时实在是太难熬，我就通过看视频来缓解这种痛苦，一看几个小时，看完后却是无尽的悔恨!YY也变得多了，现实的不如意让我处在崩溃的边缘，所幸是老天没有抛弃我，还是让我留在了我报考得那所学校，不过由学硕转为专硕，结果虽差强人意，但是终究考上了，我虽有遗憾但也还认可自己!毕竟这学校是帝都211，专业排名也是前5，更重要的是我证明了我自己!这就是js的福报!

　　2017年4月份-2018年11月份 戒油子阶段

　　2017年4月份-21017年9月份

　　不得不说，考研是我人生的另外一场高考，在这次高考中，我以一个非正常人的脑力认真备战了一年，期间的孤独与苦闷、yj后的情绪不稳定某种程度上是自己一个人扛着，由于未及时的进行js学习，这也就为即将到来的戒油子阶段做好了“准备”。

　　4月份得知自己被录用，我很开心，出去玩了几天。随后回到学校，准备毕业，在拍完毕业照、完成毕业酒会后，我于7月份来到长沙求职，当时正当夏季，街上的诱惑很多，我很容易陷入YY中，随后是长久的天人交战，虽然最终能断掉，但是自我心情大受影响，感觉自己好像就是活在苦海中(承受着人世间的一切苦楚，不知道开心为何物)，同时也到北京首次见到了彭鑫博士，心情有点激动，从他那里拿了药，外缘、找工作的不顺利以及喝中药造成的欲望让我的心魔又爆发了，我一方面渴望跟父母倾诉，一方面又怕，在患得患失的状态下纠结许久，我终于下定决心回家跟父母说，要知道，一个人背负着一个有伤道德的恶习走过了中考、高考、考研，一直想跟父母说却始终不敢所带来的煎熬也是让我身心疲惫。还记得那天晚上，我待父母洗完澡后，在戒友的鼓励下将早已写好的《给父母的一封信》递给了父亲，同时跪在父亲面前，哭着讲述我sy的经历，内心多年来的忧郁之气终于有了向父母当面倾诉的机会，那一瞬间，所有的委屈、痛苦、伤心都化作眼泪流了下来，父母先是让我起来，并安慰我这一切都已经过去了，并于第二天带我去市人民医院检查，检查结果尚好，父亲要我思想负担不要过重，要我好好锻炼，放松心态，我点头答应!

　　由于向父母亲忏悔，我的思想负担有所减缓，潜意识认为自己不会在犯邪Y了。8月份在我表弟(老师)那里做了一个月的兼职老师，过的较为忙碌。9月份在家呆了一个月，这期间身体依然很差，但是也会出去爬爬山，由于无聊，再加上放松对js文章的学习，我渐渐地通过看视频来打发时间。现在回想起来，只要自我连续看视频，身体尿频尿急等症状必然加重，同时心里也是满满地后悔，更可怕地是在看视频后的几天之内必yj......可是自我并没有加以重视，就这样过完了我大四的暑假。

　　2017年9月份-2019年10月份

　　这期间开始了我的读研之旅，前半年我积极就医，多次到彭鑫博士那里就医，可惜效果并不明显，那个时候我的YY极重，一天到晚想着如何找女朋友，毕竟也有24岁了。一方面可能是中药引起的欲望，更多的是心态浮躁带来的恶果。由于一个人在北京，朋友少，读研生活又是半读半工作状态，我过着一种先自律性学习2个星期左右(生活规律)，后疯狂看视频2或者3天(未看黄，就是正常的电视剧，熬夜不按时吃饭等)的循坏模式，跟女生聊天聊不了几句但是内心又极度想找女朋友(说白了，就是闷骚型性格，业障重)，可想而知，内心时常抑郁，有时甚至又自杀之念。

　　这个时候的自己，也会看《戒为良药》，但是心态浮躁，只看到表面，认为其反复在讲如何断念，并且很多话重复，做笔记好像也抓不住什么重点，所以一到堕落时，我还是控制不了自己。虽然曾经多次对佛立誓，愿减少十年寿命换我不看视频(除传统文化外)，但是并没有用。反之，随着这种痛苦次数的叠加，我总觉得人生无常，太过于痛苦，回首自己的前半生，为了学业整个人的身心承受巨痛，可偏偏难遂我愿。善书也看过不少，可是只能让我自律几天，随即而来的是疯看视频外加yj。感觉自我在yj问题上陷入困境。似乎自己每奋斗一次，自己的身体就受伤一次，并且是内伤。

　　曾经有过出家事佛的想法，但是父母肯定不同意，机缘什么的也没有，只能继续这种痛苦的生活!我每天晚上3-5点这个阶段一般做各种噩梦，久不能断!

　　现阶段，关于是否要有女朋友纠结甚多。有的时候我认为异性可有可无，好好学习就对了;可是有的时候有Y心大起 总觉得自己患得患失，真的是恢复遥遥无期。也曾许愿求姻缘，写过求妻疏，但我福德浅薄，总是不能持久精进，徒生无奈之感!是的，邪Y让你的人生异常坎坷，我自认为自我是一个能吃苦，不怕失败的人，可是在邪Y面前，我也时常有力不从心之感，真害怕哪天心中的那股心气被打掉了，我就废了!

　　也说一下我学佛的体会吧，最早接触佛学资料是在初一时，那时候在家无意看到《玉历宝钞》里面讲到了因果，看完确有醍醐灌顶之效，也抄了一些善言善语。自我有利于清心，现在回想起来，那时候的自我比较顺利，初一参加作文比赛获得省二等奖，参加校级数学比赛获得一等奖。我于初二刚开始sy，心情烦躁之时看此书当下清凉，高中意识到邪Y不好，也摘抄了《玉历宝钞》前面的序进行背诵，但是当时认识不深，对佛也始终隔一层窗户纸。

　　邪Y力量太强，对《玉历宝钞》停留在看故事的层面上，后期加上学习任务重，《玉历宝钞》也没有时间看了，在痛苦重苦苦挣扎!在大二戒除时，学佛我更多的时打坐，主要是作为一个辅助手段来加以运用，看过一些佛教经典，也抄写过《金刚经》、《法华经》等，但是不解其意，抄着抄着也由一开始的心气平顺变为心浮气躁，打坐也是如此。看了js七步曲，明白最高级的js是不戒而戒，就是未自己的事业和学习好好奋斗，每天想着怎样做好事，想着为自己的生活、家庭负责，这样才能更好的提升自我!建议依然在迷茫的戒友们，多看一下js七部曲，同时关注下微信公众号：传统文化育天下，里面有很多的善音善频。

　　现在多看一下学佛网，看里面的大德开示，虽然对佛理多有不明，但是我相信多看多接触，终有所悟，希望自己能坚持下去，于这五浊恶世留住自我的清净!此外，奉劝大家一定要相信因果，可以浏览下因果实证，我在这方面也多有实证，只要我心起恶念或者玩游戏，或者连续几天看视频(就普通人看的那种)，我就很容易做噩梦，并且接下来几天一定有不好的事情发生，就拿今年9月野外调研来说，我当时不知怎么了，买错了票，当时我的12306与微信绑定，未与手机绑定，导致手机和微信都没有发信息提醒我行程，1000多块钱打了水漂。回校后，由于yj我又玩了一天游戏，去食堂吃饭的时对着异性满满的邪Y，导致在报账的过程中多有不顺并受气，真的是心塞!这是短期的果报，若以十年相比，与我差不多大的朋友长的人高马大，自己却身材矮小，目前体重只有90斤左右，坚持吃素却头皮屑多，同时容易口腔溃疡等，并且自我身心疲惫，遇事不淡定等报。

　　以上所诉，皆是真实，愿看到此文的师兄一定要下大决心，力戒邪Y，否则必遗祸无穷!

　　欧阳十大罪状

　　1、多次与佛前发誓不再看视频(善的除外)和小说，多次违背，老是重复犯错(不二过)早已经天怒人怨，人神共弃。

　　2、对佛不能断疑生信，遇到困境就想到佛，每每做错事才想到佛，不能贯彻落实到实际生活中。

　　3、不孝敬父母，不爱惜自己身体，过于忧郁，特别是yj是疯狂戕害自我。(身体结构决定命运，身体不好，万事难为，身体是革命的本钱)

　　4、老是想着情爱，s心深入骨髓，一定要按照js七部曲来进行。心态浮躁久，干正事时老是想着其他事，还时不时的看微信，要给自己安排任务，规定时间内完成哪些，通过学习提高效率。

　　5、心态不淡然，看到别人比我过的好，多有嫉妒不满，对别人差，多有幸灾乐祸之意。 谦心不够

　　6、在苦海久折腾身上有一股书生气(酒桌上学会场面话) 不通人情世故不会表达自己的情绪 不知道什么时候该发火 只会维维喏喏 一定要研究刘媛媛的笔记

　　7、js虽久，但是始终没建立好自己良好的作息习惯，没有稳定的情绪和心理状态，这是对以往js成果的否定。缺少对js文章持续的学习笔记也没有用心去记，遇到恶缘现前就在怀疑中强行压制，直到最后的破戒。没有把握生活的平衡劳逸结合这一块没有做好

　　8、听佛歌养成了一种消极心态，而非淡然，多看善书才是王道。

　　9、遇事多有焦躁，很容易为事所累，情绪心态都较差

　　10、老是想古人三妻四妾那点龌龊事，还经常性妄想，罪过!

　　为什么老是无缘无故挨别人骂?为什么考研那么努力，却在复试时排名中等，差点调剂为其他学校，且由学硕调为专硕?为什么凡是付出12分心血却只有8分乃至更少成果?为什么老是上台紧张?为什么身体一直不好?

　　你没有持续戒恶习，更没有按照js七部曲和js十规来进行生活的重塑!

　　邪Y给我的几次警告!

　　1、初三毕业几天后被狗咬，去朋友家骑自行车与别人电动车相撞!

　　2、生活学习诸多不顺利，高考失败，去外地打工手指头被机器打穿!

　　3、费尽心血考研，却研途不顺利!研一暑假被骗2万多!

　　4、无穷无尽的精神折磨，每天晚上噩梦不断，以及一个日渐破败的身体!

　　5、生活工作多有奇祸，且犯一些意想不到的小错误，比如经常丢失小物件，如雨伞、眼睛、U盘等，让周边人不能理解，徒增尴尬。

　　后记

　　总之，邪Y的后果是很严重的，而它也似乎是一个恶性的循环。因为贪著那些sq的东西，直接导致身心素质的下降，无论生理心理都因精气神的大量支出而变得很弱，而生理心理的弱势又使人更加的沉溺于电视里网络上的sq与暴力，离现实更加的远。因无法通过现实中的努力与竞争实现自己的价值，就只能诉诸于虚幻的东西。

　　邪Y只要一开始，就会一直不断的重复这个错误。除非发狠心、大勇猛心，经过长期而又非常大的努力才能彻底断除。很多时候，这个世界其实没有任何改变，它只是自顾自地运转，但是我们看待它的视角变了之后，解读出来的可能就是不同，甚至完全相反的情形了。所以一定要记住，不管在人生中遭受什么样的打击，不管你处在怎样的逆境，你都要保持一种必胜的信念，对前途充满信心;但是现实生活又是很复杂、很残酷的，你要能够直面它。

　　建议大家多多落实js七部曲，搜索《走向光明》，感觉这是js的系统工程，让我这个在苦海中沉迷太久的人看到了一线希望，找到了前进的方向，希望大家也能早日远离邪Y，拥有清新自在的人生!