一直想写打七日记，但总是迟迟未写，今天终于提起笔想写下它，我就在这里把我难忘的第一次打七简单地记录一下。
我是一个业障很重的人，我这八年一直活得很痛苦，可以说是生不如死。我接触佛法并不久，刚开始还很抵触，后面慢慢地是半信半疑，因为我不相信世界上有什么鬼神的。是因为心里的痛苦太难化解了，我才死马当活马医了。在决定去打七之前，我是刚刚开始诵《地藏经》的。说来奇怪，那时候刚开始诵《地藏经》，我重复做了三四个同样的梦，就是梦到很多的鬼来缠着我，但我一念地藏王菩萨的圣号它们就慢慢地消失了，就这样我去了杭州道场打七。
第一天
我把这一天的诵经，和大拜忏都坚持下来了。诵经好像几乎都是跪下来的。因为我没有大拜忏过，大拜忏对我来说难度很大，因为是第一天，我就都坚持下来了。
第二天
因为昨天的大拜忏，我开始全身酸痛，轻轻地碰一下自己的身体都非常的痛，腿上也青了，反正就是全身都痛得不行了。我今天试着开始大拜忏，真的是从头到脚都在痛，拜下去，怎么也起不来了，这个身体非常的沉重，好像几千斤重一样我怎么撑也撑不起来，动一下都其痛无比，实在是拜不下了，我只好小拜了。跪诵也坚持不住了，大多都是盘坐着。
第三天
还是和昨天一样，全身还在痛着，还是在小拜。这三天里很多师兄去地藏王菩萨面前忏悔了，但是我还是没勇气上去，我想不管怎样，明天一定也要到地藏王菩萨面前忏悔去。
第四天
这是我来打七里最难忘的一天，也是我这一生最难忘的一天。
这一天早早地我们坐车放生去，这是我第一次放生，到了那边我看到了好多的泥鳅，还有鱼、乌龟什么的。给它们念完三皈依，我们拿起手里的小盆，开始把岸上的泥鳅装进盆里再倒进江里放生。那些泥鳅就好像等我们去救它们一样，所以我很着急地一盆盆把泥鳅倒进江里，放生那天还在下雨，当我投入的时候，我把手里的伞扔一边了，不管雨有多大淋到我身上，那些泥鳅等我去救命呢，我就不顾一切的去救它们。
所有的放生物都放到江里了，张师兄领着我们对着江里的泥鳅、鱼、乌龟喊“南无阿弥陀佛！”我们就这样一直喊着“阿弥陀佛”！
随着一声声的“阿弥陀佛”，奇妙的事情发生了，我看到那些泥鳅在我面前跳舞、绕圈，那一刻我再也忍不住我的眼泪了，我哭了……
我对着那些泥鳅哭，哭得好伤心，眼泪大颗大颗地落下来，这么多年一直压抑在心里的那种痛苦、委屈……随着眼泪流出来了，看着它们，我一幕幕地联想出我做了多少的坏事，才知道我的“心”真的太黑暗、太肮脏了，那一刻，我就像一个做了错事的孩子，不停地流着眼泪，希望得到原谅。
我才感悟到这么小小的东西，原来也是一个小生命啊，它们也会懂得感恩，真的好可爱。以前也是看到别人说泥鳅跳舞、绕圈我都不相信，今天让我看到了，我感觉真的是太不可思议了。那个场面真的是太殊胜了。所有的泥鳅、鱼和乌龟它们都不游走一直在岸边听我们喊佛，泥鳅跳舞、绕圈感恩我们。
放生完我们接着回去诵经，大拜忏。虽然我拜忏还有些吃力，但是可以拜下去了，我就开始大拜了，奇妙的事情也就发生了。我拜着拜着，突然感觉身体慢慢的轻了，后面变得很轻，一拜下去，轻轻地一撑就起来了，感觉身体好像不是我的一样，前几天身体还重的跟几千斤重一样，现在身体突然轻了，那种感觉真的很奇妙。因为一直不相信有佛，所以那一刻感觉世界上好像真的有佛菩萨。
到了晚上忏悔的时间了，已经有几个师兄上去忏悔过了，我一直想上去，可是就是没有那个忏悔的“真诚”心。我想忏悔一定是要用真诚心去忏悔的，不真诚的忏悔不好，可是我怎么也没有那颗“真诚心”到地藏王菩萨面前忏悔。这时我就看着墙上阿弥陀佛旁边的大字“真诚、平等、正觉、慈悲。”我就一直看着真诚两个字，心里一直念着真诚、真诚、真诚……这时候我只好心里求地藏王菩萨加持我，我心里就一直说“地藏王菩萨，请你加持我，让我发出真诚心，真诚地到您的面前忏悔”就这样一直念着，突然身体一股暖流，我突然有勇气站了起来，大家给我鼓掌。我走到主持人张师兄面前，我扑下来对她一拜，在拜下去的那一刻，我的“真诚心”真的全部发出来了。我忍不住自己的情绪，我哭了，我跪到了地藏王菩萨面前，我什么话都说不出，已经泣不成声。哭了好一会，我收好自己的情绪开始向地藏王菩萨忏悔。
我的故事很长，我忏悔了很久，说了快一个小时了。现在在这就简单地说一下我忏悔的吧。以前的我一直都过得很快乐、很幸福，但是一场噩梦开始了，从零三年开始一直到现在已经有八年了，我失去了所有的快乐，和快乐的能力，我的世界变得黑暗，我开始生活在痛苦中，我一直很想自杀，好几次，也许就差那么一点。这么多年一直有一个声音在我的耳边一直和我说着：“你去死吧，快去自杀吧!”。每次站在高楼上好几次都差点跳了下去，因为那个声音一直在和我说，快跳下去吧，也好像总是有人拉着我要把我往下推。别说有多痛苦了，它用各种的方法来折磨着我，我说都说不完，让我每时每刻都想死，就像《地藏经》里说的无间地狱一样，“求暂停苦一念不得”。那种痛苦是没有停止过的，无时无刻地存在着。这么多年除了有人一直在我耳边讲话外，我还经常看到很多的鬼，有时候是在梦里，有时候好像又是亲眼看到的，各种各样的鬼，它们和我说话，我和他们说话。有的长得很可怕是来害我、吓我的，有的是叫我去死和它们一起走的，有的我会和它们说话，但是有时候眼睛一睁大，它们就没有了，但是奇怪明明刚刚它们在这里和我说话的呀。从零三年开始。我就开始失眠了，严重的时候有半年多没睡觉过，每天都躺床上看着月亮下去，太阳升起，每天都这样没合眼过，那么久没睡觉也能活下来真是奇怪。这八年的感觉只能用一个词代替，就是“生不如死”！有段时间还吃摇头丸，吸K粉，我希望玩那些东西可以弄死自己，可惜我没死，每次药醒了反而更痛苦，我就再也不玩了。我不停地抽烟，喝酒，有时候好像有人抓着我的手，让我一根根不停地接着抽，酒喝醉了吐，吐了又喝，胆黄吐出来了还继续喝，那种感觉真的好难受。那时候的行为感觉都是有另一个人控制着我做，其实我真的不想这样一直不停地抽烟，喝酒。
当我快要支撑不下去的时候，我实在无力，我去了医院看病。医生诊断后，说我是严重“抑郁症”，其实我心里早就知道，一直以来这样的状况，我知道我自己得抑郁症了。医生说我听到的声音和见到的鬼，是幻听、幻觉，抑郁症的人都是想死、想自杀的。当我在地藏王菩萨面前和那么多师兄面前，说出我这么多年一直都不愿说的，埋藏在心里的痛苦的时候，说出我有“抑郁症”，说出那三个字的时候，我感觉轻松多了。这八年我一直都是一个人苦苦地放在心里，没有告诉任何人我的痛苦，我一直觉得说出来别人会看不起我，我觉得难以启齿，所以埋藏在心里。
后来药一把把地吃，一天吃几百颗的药，吃了一年多，病没有任何好转，我还是一样的痛苦得要死，花了两万多块钱，身体被那些药吃得越来越差了，才知道原来那家医院是骗钱的，骗我们这种可怜痛苦人的钱。那个医院除了看这个病就是帮别人打胎的，每次去医院拿药都看到很多人排队等着打胎。
后来遇到了一位学佛的朋友，告诉了他我的痛苦和遭遇，他让我好好想想，我做过什么坏事恶事。我一直想拼命地想，我都想不出，我到底做了什么事情，要让我现在这么痛苦。我杀过什么小动物吗？好像也没有，就算杀死一只蚊子、蟑螂也不至于要我的命吧？我死命地回想，我突然想起一件快要被我遗忘的事情了，或是我根本不当成一回事的事情。我是零三年得抑郁症的，就在前一年，零二年的时候，我妈妈突然告诉我，她怀孕了，要生个孩子。我忘记孩子已经几个月了，但是那时候孩子好像满大了，已经在肚子里成人形了。从小娇生惯养、自私的我，怕他们生出那个小弟弟、小妹妹就爱他了，不爱我了，我是坚决不让我妈妈生，我还威胁我妈妈，如果你生那个孩子，我就自杀给你们看。我和他们闹，我不吃饭，不读书，把自己关在房间里哭。父母最后也是没办法了，其实他们是很想要那个孩子的，是我的坚决反对和不同意，妈妈才不忍地在家里把孩子药流了。我真的好自私啊！我那时还跑去厕所看那个被药流掉、躺在厕所角落里那个成型的孩子，我心里还暗暗地高兴，他终于被打掉了。这个孩子可以说完全是我亲手杀死的，如果不是我的自私，父母肯定会生下他的。
是不是我这些年的痛苦和这件事有关系呢，我也不知道。从那个孩子死了以后，我就开始变的精神越来越不正常，这场噩梦就开始了，我就一直过着生不如死的生活。一直不知道自己是谁，自己在干什么，我就好像是一个只有身体没有脑袋的人一样，每天就像一个“游魂”一样，或是没有“魂”了，我就这样像“行尸走肉”一般地活着。我的身体感觉总是有人指使着，感觉我不是我，是另一个人，但是真正的我，已经找不到了。我听别人说，堕胎的孩子死了后，会有婴灵附在让它堕胎的人身上找他报仇。因为我不相信世界上有鬼神，我不知道真的是这样吗？但我知道这一切都是我自作自受，因为我自私自利，我的心真的是太坏、太恶毒了，原来我杀了一个人，我还浑然不知。
我哭着和地藏王菩萨说，我不知道为什么我会变成现在这个样子，让我这么痛苦地活着。现在我的病能不能好已经不重要了，我希望以后我好好做人，一心向善，希望地藏王菩萨超拔那个被我杀死的孩子。
忏悔完后，感觉自己轻松多了。一直以为说出自己有抑郁症，大家会看不起我，没想到说完后有师兄给我介绍医院，还有和我谈心的……张师兄也说我忏悔得很好。看到张师兄眼眶有些红，我感觉她好慈悲，她就是活菩萨啊，我真惭愧一直还很傲慢地看待任何人。
这一天放生，忏悔，真的好难忘。因为早上放生我淋雨了，所以感冒了，也开始发烧了。我躺床上怎么也睡不着，难受得要死，烧的全身都烫烫的。因为体质比较差，平时我一淋雨肯定要大病的，我很怕明天病了，后面几天不能坚持下去，我心里一直叫菩萨加持我不要生病，一定要坚持下去。那一晚真的很奇妙，有一只温暖的手抚摸着我的脸，让我感觉好温暖好安全，就像妈妈抚摸着做错事刚刚忏悔完的孩子一样，我就是那个孩子，地藏王菩萨就是妈妈。那一晚奇怪，我睡得特别安心，一早醒来我发现自己的左手放在自己的左脸上，我感觉奇怪，我从来不会抚摸自己的脸睡觉的，我感觉那手不是我的，是别人放在我脸上的。更奇妙的是，我居然退烧了，我没有发烧了，感冒也好了，这一切让我感觉不可思议。
第五天
我一直想着那只手，感觉就是地藏王菩萨的手，也许我前一天真心的忏悔地藏王菩萨真的听到了。这一整天我都没心思做功课，老想着那件事，今天拜八十八佛，感觉越拜越亮，我想是不是自己的眼睛花了，我怎么搓眼睛，再睁大看，两边的都看看，怎么好像都那么亮，在发光一样。发生了那么多奇怪的事情，我心里总是不明白怎么回事，等到大家去吃晚饭的时候，大家都走了，我去请教张师兄。我告诉了张师兄，发生的这些事情，拜忏身体突然轻了和昨晚给我治病的那只手，感觉好像世界上真的有佛菩萨。我问张师兄真的有佛菩萨吗？张师兄点点头，但是我心里还是很固执，不是太相信。我问张师兄我现在所受的痛苦是因为那个孩子吗？张师兄说，很大的可能是。叫我要多念《地藏经》回向给自己的冤亲债主、历代宗亲，有的冤亲债主和你的怨恨很深，不容易原谅你。
从这一天开始，我开始慢慢地相信佛法，感觉好像真的有佛菩萨的存在。
第六天
认真地做了一天的功课，现在做功课轻松多了，每个师兄脸上都多了一份笑容，大家有时还开开玩笑，呵呵，这是不是叫“法喜”啊。
第七天
早上功课做完，下午开完会，有的师兄就先走了，因为我比较远，所以明天再走。到了晚上，大家都差不多都走了，就剩三个师兄在了。看到床都空了，心里也空了，突然抑郁的情绪又开始笼罩着我，我又开始感到无比的痛苦。
最后不舍地送走了主持人张师兄后，我和另外三位师兄到佛堂诵了一部经，拜了一个忏，然后去睡觉。诵经拜忏完真的感觉不一样，那种空虚痛苦的感觉全消失了，心里好像有些喜悦，看来佛菩萨的力量真是强大啊。
我希望地藏王菩萨加持我，相信佛法，好好学佛，好好做人，一心向善！这也是我所发的愿。虽然抑郁症不是一下子就好的事，但这次打七给了我更多的信心去学佛，我相信只要我好好地学佛、听佛菩萨的话，我的病会慢慢好的，真的，有时候很痛苦的时候念念经，真的可以减轻我心里的痛苦。我是从排斥学佛到慢慢开始接受的，虽然现在有时候还是很固执，不太相信，但是我会努力的，以后好好学佛。
这是我第一次打七，这次打七对我的影响和帮助真的很大。虽然隔了那么久才写下这打七日记，但感觉好像还是昨天发生的事情一样，印象很深刻。打七回来后变得懒惰了，功课都没怎么做了。我又报名了，我还要到地藏王菩萨面前真诚忏悔，天亮就要起程了，所以今晚把这篇打七日记给赶出来了。
感恩地藏王菩萨！
感恩八十八佛！
感恩一切诸佛菩萨、天龙护法！
感恩我的冤情债主！
感恩地藏七的主持人、义工师兄！
感恩爱我的和伤害我的人！
感恩所有人！
福建 净海（女 24岁）
【注:】此文作者打七地点-杭州南山讲寺打七报名电话13666647968
日期:2010/11/23 14:08:00
打七纪实：从家破人亡到儿孙满堂