各位同修，这原本是一个很简短的提问，但是在痛苦中居然写了十天，可能有点冗长琐碎，我提的问题在后边，大家如果觉得太长可以直接看后边，晓愚叩首。
公元2010年元月23日，腊月初九，下午18时28分，我的母亲走完了她苦难、善良、奉献、坚忍的七十年人生旅程，溘然长逝，舍报而去。上午接到大姐和家兄电告母亲病危正在医院抢救，随即一路呼嚎念诵观世音菩萨名号，昏昏然都不知道怎么去的机场怎么下的飞机，待得于18时50分狂奔至医院时，母亲已经永远的离开了我们，生身之德，分毫未报，养育之恩，未酬万一，母亲啊，儿心泣血，痛不欲生！
我的母亲1990年身患脑出血后遗症，半身偏瘫卧床二十载，在我未闻佛法尤其不知净土法门时，母亲凭借着坚强的意志力与病魔长期抗争，期间几次病情加重住院，我们除了束手无策，就只有无奈和心痛，及至几年前，我佛慈悲哀悯，竟然令我得闻佛法，继而又知道了净土法门，在慢慢的了解了这无上解脱之法以后，我如获至宝，欣喜若狂，立刻向母亲讲解念佛求生西方极乐、及印祖文钞等诸净宗经论开示，母亲善根深厚，一闻即信一信即行，因我长期在外地工作，所以讲不了许多，只在逢年过节回家时为母亲讲一些，平时每周打电话做一些简单但是我认为有必要的讲解，母亲识字不多，也就能够读报纸的水平，高深的佛法义理母亲是理解不了许多的，其实我也根本就讲不出高深的，因为自己本就知道的太少，所以几年来，我没让母亲读诵任何净宗经典，也从未详细的讲过三辈九品的种种不同，甚至完全没有说过极乐四土的分别异同，只给打印了一份莲池大师的西方发愿文，要母亲至少每月初一和十五念诵两次或者想念诵的时候每天念一遍，其他时间一律念佛，母亲半身偏瘫，在床上最多只能坐的住两小时，即便是这样，母亲依然坚持每天一万声佛号左右，其中阿弥陀佛六千左右，观世音菩萨和大势至菩萨各两千声左右，后来我曾告诉母亲说就只念佛，但母亲似乎还是有点点执著心，依然如故的念，我也就没再坚持，甚至母亲因为听我念往生咒念的好听以及来历和利益殊胜，竟然学会背诵，每晚睡觉前坚持念诵若干，我要母亲睡前也念佛，但母亲还是执着，我也没再坚持，我是家中老小，上有一兄三姐，都不相信佛法，父亲也是不怎么信，一直就喜欢道教的神仙，但是还好，对于佛法还算恭敬，每逢春节，家人们热闹的聊天，只有我趴在母亲的床前，娘儿俩沉浸在佛法的喜悦中聊个没完，为了能让母亲产生厌离娑婆欣求极乐的想法，我常常对母亲讲母亲小时候的种种苦难，以及人生的种种无常，其实是我小时候母亲讲给我听的，而今又给母亲讲，有时候都讲错了，母亲就笑着纠正。我的母亲一生十分苦难，是家中长女，有一个弟弟和一个妹妹，母亲很小的时候，脖子上挎上一个装着香烟的木盘，整天在戏园和茶馆叫卖，到了八九岁的时候，外婆外公白天出外做工，母亲毅然担负起照顾弟妹的责任，够不着做饭的面板，就踩着小凳子为弟妹擀面做饭，及后外公为母亲在学校报了名，希望母亲能读书识字，结果外婆认为女孩儿家念书没什么用，其实是因为家庭经济困难，外婆需要大女儿能帮住家里做些事，硬是从教室里揪着母亲的头发把母亲揪回了家，母亲因此永远失去了读书的机会，之所以后来能读报纸，也就是我的舅舅放学之后给母亲教一点学一点，再后来，母亲在街边摆卖茶水，还有做各种零工，贴补家用的同时也帮外婆攒下了供舅舅读大学的钱，然而母亲说起这些往事时从未有过半句怨言。1959年，母亲与父亲结婚，从此，更加苦难的生活一直伴随着母亲，母亲将全部的身心都奉献给了儿女奉献给了这个家，宁可自己挨饿受累，也不让我们受苦，宁可自己的女儿过年没有新衣服穿，也要想尽办法为我们的小姑（我父亲最小的妹妹）做一件新衣服，大年夜，面对我的姐姐们委屈的泪水，母亲说，你们还有我在，可是你们的小姑已经没有了妈妈，我不管谁管啊。那个艰难困苦的岁月，母亲为了拉扯我们，做过各种零工，更做过粗重的连男人都吃不消的工作，白天做工，晚上在家还要另外做一些稍微轻巧的手工活，以换取极为微薄的一点点收入，常常，当我们在深夜的两三点从睡梦中醒来，还看见母亲在灯下撑着疲惫的身躯辛劳的制作鞋垫，那是外婆帮助从街道小布鞋厂接来的活。制作一双鞋垫收入两分钱，为了不耽误我们白天上学，母亲从不让我们帮忙，只是有时候让我的大姐帮忙制作一些。文革中父亲遭遇不公正对待被下放到外地，母亲一个人撑着这个家，在挑起生活重担的同时，我们全家还要承受个别邻里的欺辱，但是母亲坚强不屈，忍辱负重，在那个最艰难的岁月里，为我们遮挡出一片没有风雨的天空，虽然那个年代，总体都很艰难，生于六七十年代的人应该记忆犹新，但是我们的母亲却倍尝艰辛，长年累月的辛苦劳作，致使那时不到三十岁的母亲就罹患高血压，也成为母亲多年后身患重病的前因。当然这其中的许多往事，也都是以前听我的姐姐哥哥告诉我的。不过我能清晰的记得，母亲做临工时，从工厂垃圾堆中捡回来用过的废弃沙粒布，然后把上面剩余的沙粒洗掉，那种粘沙粒的胶非常牢固，要反复的洗很多次才能彻底洗掉，最后一小块一小块的拼合缝制成大块布，因为那种布十分结实，母亲就做成枕头，这种颜色不一，由许多小方块小长条整齐拼成的枕头，陪伴我度过了童年时代无数个甜美的梦乡，一直使用了许多年。后来我们渐渐长大成人，生活刚刚有了些改观，我们以为能让母亲好好的安度晚年的时候，一场大病，又让母亲永远失去了行动的自由，在病榻上度过了二十载春秋，写到这里，泪水模糊了双眼，我已经看不清屏幕，母亲啊，您真的揪走了我们的心，我苦难的母亲。
1990年11月7日傍晚，母亲因长期高血压导致突发脑出血，抢救九天后，母亲终于从死亡线上返回，从此卧病在床，自己不能行走，那时候我们还住在平房，为了方便照顾母亲，大姐将母亲接到了自己楼房的家里，在小小的两居室里，我们时常围绕在母亲身边，母亲也慢慢接受了自己从此不能行走的事实。95年，我们想尽办法住进了新的楼房，从此，母亲度过了她生命的最后十五年，直至舍报。
那时候我还未闻佛法，我有时候看到母亲手里拿着个念珠在那里念念有词，有一次我忍不住问，我说妈您念的啥呀，母亲告诉我说念的观世音菩萨，还有大势至菩萨，我当时听了以后，心想念那个有什么用呀，觉得母亲到底还是迷信，甚至有点好笑，念也就念了，还要把同一个人的两个名字都要念，因为观世音菩萨我是知道的，还知道白衣大士好像也是指观世音菩萨，所以我以为“大势至菩萨”就是白衣大士就是观世音菩萨的另一个名字，不过我嘴上没说，心里想，也好，反正母亲不能走动，有时候念一念也好消磨时光，也算有个事情做，多年后当我得闻佛法并懂得了净土法门之后，我还问过母亲那时候为什么不念佛呢，母亲说那时候根本就不知道念佛法门，念菩萨也只是很多年前在一本小册子上偶然间看到过，只记得书上说念了有好处，具体有什么好处也忘记了，反正就是没事的时候就念一念，现在回想起来，未闻佛法之前的我实在是愚昧的不可思议，而不懂得念佛法门之前的母亲，其善根深厚的又是多么不可思议，以至于至今，我常常在想，如果那时候我就知道净土法门，然后告诉母亲念佛求生极乐，那该是多么好啊，真的好后悔，否则这十几年来母亲的信愿和念佛功夫该是多么深厚，也不至于今天，才念佛没几年的母亲舍报之后，我竟然痛苦的无法判断我苦难的母亲是否往生，真的很痛心，真的很后悔。
几年前，我真正得闻佛法，了解了净土法门之后，我给母亲讲极乐世界种种美妙庄严，渲染的十分声情并茂，（其实大多是看大安法师的光盘，也记不住许多，反正就是把能记住的尽量放大，我想，就算我怎么极力渲染，也及不上极乐世界依正庄严的亿万之一），印象深刻的一次，当我说到往生极乐世界之后，身体都是紫摩金身，清净光明，像钻石一样闪闪发光，想飞到哪里就飞到哪里无拘无束时，母亲的眼中闪烁着无限的遐想和深切的希望，我知道，那是母亲因十多年病魔所困寸步难行，心中希冀已久的愿望，我赶紧说：妈，想不想去？母亲开心的回答：嗯，想去。我说，妈，想去就好好念佛，只有好好念佛，阿弥陀佛他老人家就会接你去，母亲说：嗯，要好好念。我又讲娑婆世界五痛五恶五烧，其实经典原文也记不住，反正就是只要网上看到的，生活中遇到的听到的相关新闻事件，都将佛法义理融汇进去让母亲尽量升起厌离心，为了母亲能发起决定的信心和无比的愿望，我又讲四十八大愿，讲到乃至十念时，我说，妈，你看看，只要信愿坚定，十声都可以感应到阿弥陀佛呢，你也一定能行，母亲的回答令我至今难忘，母亲说：是啊，十念都能行，我每天这样念，我肯定行，阿弥陀佛一定会来接我。我当时心中激动又高兴。其实，母亲有时候也还是有疑惑的，比如，有次母亲说，哎呀，我这样念，阿弥陀佛那么远，到底能不能听到呀，我住二楼，这上面还好几层楼呢，他老人家能听到吗……，我知道这是母亲长期卧病在床，念佛久了也许枯燥，而产生的信心动摇，我就赶紧给母亲说，我说，妈，阿弥陀佛就在我们每个人的心里面，别说你出声念，你就是默念，他老人家一样听得清清楚楚啊，所以佛说默念、出声念功德完全一样的啊，母亲说，也是啊，佛的法力大得很啊，嗯，我还是要念，但是母亲还是很固执于出声念，加上母亲认为只有坐着念才算恭敬，所以每天念的满头大汗，声音嘶哑口干舌燥，又不愿意多喝水，因为多喝水会增加小便的次数，因为小便需要每次扶下床来坐在特制的椅子上才可以，母亲觉得太麻烦，其实主要是觉得耽误念佛的时间，对于母亲的这种执着，我也不是很在意，虽然也说过行住坐卧都能念，但是母亲以自己喜欢的方式念也可以，然而一段时间以后，正值夏天，卧床将近二十年都没有生过褥疮的母亲，因为每天坐的时间太久，臀部竟然出现了两个褥疮，疼痛难忍，再也坐不住，我知道后深深的自责，一是因为褥疮一旦发生就会很难缠，很不容易痊愈，再就是我没有好好的为母亲讲解行住坐卧都能念的深刻含义，我就把印祖说的相关开示，重新为母亲仔细详尽的解说，尤其说到就连大小便都能默念时，母亲终于不再执着，也对阿弥陀佛的慈悲救度有了一些新的理解，不过，母亲自此之后就一直默念了，我又担心母亲因为默念而减弱了之前教给她的自念自听的摄心方法，就反复多次的提醒母亲默念也要听自己的心声，母亲牢牢记住了我说的话，以至于我后来每次强调时，母亲就说我总重复说这个都浪费了她念佛的时间。写到这里，各位师兄，我悲痛的心稍稍有所缓解，请大家千万别嫌我啰嗦。
有时候我也会考考母亲，有次回家，我问母亲，我说您整天念阿弥陀佛，那阿弥陀佛整天念谁呀，母亲想了想，回答说，阿弥陀佛念我呀，我就给母亲说，对呀，西方极乐世界虽然在十万亿之外，但是你念佛，佛就念你，所以心念之间是没有距离的，所以我们才能感应到阿弥陀佛用莲花台接引我们，您只要坐上去，嗖的一下，就到了，母亲一开始听的出神，但是好一会儿，竟然幽幽的说，哎，我这病了这么多年，一步路都走不了，能去得了吗。我马上意识到，这还是因为我可怜的母亲长期被病痛折磨，心识固结，不能理解往生的原理和经过所导致的自信不足，但是我也知道的不多，心中难过，一时语塞，竟不知怎么回答，只好笑着说，妈，你傻呀，去极乐世界，又不是你这个肉身去啊，是你的神识去啊，况且就算没有病，那也不是依靠我们自己的力量啊，是凭借着阿弥陀佛的神力接引才能去啊，去了之后，从莲花里面出来，你的身体就是什么了，你说说？母亲忽然眼睛发亮，说：啊，紫摩金身，清净光明，像钻石一样，透明的。我说，对啊，如果是肉身这样子去，你看你行动不便，难道要阿弥陀佛他老人家照顾你呀，母亲一听，又不好意思又开心的大笑。写到这里，我真的想大喊，妈妈，我多想再跟您说说话，妈妈，我好想再跟您说说话，妈妈。
母亲有两次在白天清醒状态下看到几十位光着头，穿着出家衣服的人站在面前，但是这些人的长相和穿着都是完全一样的，身高胖瘦一样，面容和善标志，都穿着一样的长衫大袖和尚领，完全分不清谁是谁，他们看看母亲，又互相看看，笑吟吟的向着母亲点头，母亲以为眼花，再想仔细看时又不见了，母亲告诉我之后，我有点惊慌，就给母亲讲，千万不能再去想，不管是什么，不管是谁，什么都不管，不去回忆，只要记住尽此一生，将佛号念至最后一口气，同时信心不动摇，愿望依旧，就可以了。母亲一生善良，心思单纯，以至于后来又在梦中两次见到那几十个长相一样的人，也只是在我打电话询问时才告诉我，因为我给母亲说过，哪怕是梦见阿弥陀佛，也不要去想去回忆，更加不能有期待再次梦见的心思，所以我给母亲讲如果做了什么梦一定要告诉我，但是后来，随着我对净土法门的了解，我也觉得或许也是母亲念佛的感应，所以也就适当的鼓励母亲一下，我说那或许是极乐世界的圣众来鼓励你呢，因为莲花化生之后相好光明所以长得都是一个样子，母亲听了也很高兴，信心增长，但是我依旧告诉母亲不去回忆不去期待，因而母亲的心态一直都很平和，每天照常念佛不辍。但是母亲毕竟心思单纯想法简单，有一次打电话，我明显感觉到母亲的心态有点疲倦，细问之下，母亲伤感的说，你看我这病都快二十年了，天天这样念佛，病也没有一点点好转，什么时候病好了能自己下床，哪怕能自己去卫生间也就知足，至少不再拖累你们五个孩子了，我听了之后，赶紧告诉母亲，我说妈，您念佛千万不能希望病好，您只要一心求往生，天天时时盼望阿弥陀佛来接您，如果病会好自然会好，就算病不好到时候去西方极乐那也永远不会有病了。原来，是我之前给母亲讲至诚念佛一声消八十亿劫生死重罪的时候，没有讲的很清楚，致使母亲产生了念佛希望病好的想法，我可怜的母亲，儿子当然知道您二十年卧病在床寸步难行的身心剧苦，可是我们无始劫来造业也是无量无边，澫益大师说我们就算从出生到百年，不吃不睡昼夜不停，念佛所消业也只如爪上土，未消如大地土，我忍着心中的难过，又重新为母亲讲带业往生的道理，以及我所看过的祖师们的言教，尽量浅显的讲给母亲听，母亲虽然文化不高，但是令我至今都奇怪的是，基本上我讲的母亲都能理解，印象最深刻的一次，母亲居然跟我说，这个念佛往生的意思呀，就好像是打电话，阿弥陀佛给我们打电话，电话响了，我们就要接，接起来就可以和阿弥陀佛联系上了，要是电话光响我们不去接听，那就不能联系到他老人家了嘛，我当时欣喜、惊讶的说不出话来，我不敢说母亲的信心和愿望到了什么程度，母亲自从念佛之后，唯一说过几次的就是担心她去不了，原因就是身患重病，但我认为其实是母亲传统的妇女观念导致的自卑心理，在母亲的意识中，从来就认为作为一个女人，为家庭奉献一切就是理所当然，作为母亲，为儿女付出所有就是天经地义，从来毫无所求，从不为自己着想，也从没想过丝毫回报，如此她才觉得是一个合格的妻子合格的母亲。我清楚的记得，有一次我说我们往生到极乐世界之后，不管品位如何，境界也要远远超过玉皇大帝，母亲看着我，眼神中流露出不可思议和不相信，反复的问我是不是真的，怎么会超过玉皇大帝，我就重新给母亲解说三界二十八天，极乐一真法界，三界不出轮回，去极乐就是永超生死当生成佛。但是母亲还是不太相信，当时一时之间我也不知道怎么说，但是我一直都知道母亲的一个弱点，也可以算是一个优点吧，那就是我只要说只要特别强调这些话都是佛说的，是千真万确我佛金口所说，那么母亲就会坚定不移的相信，我就告诉母亲，我说这可都是佛说的呀，我有天大的胆子也不敢自己说呀，母亲这才相信了，虽然不敢断言母亲的信愿是不是更坚定了，但是至少，母亲从此认定了一个道理，那就是，绝不上天去，绝不做天人，决定要去极乐。
为了担心母亲信心不足，或者产生新的疑虑，我有一次突然跟母亲说，我说妈，您别再念了，没有极乐世界，也没有阿弥陀佛，就是个传说而已，结果母亲的表情一下子变的很焦急，说，你胡说，怎么会没有，一定有的，可不敢胡说呀，之后马上反应过来是我故意说的，母亲就笑，还提醒我说以后可不敢这样说呀会有罪过的，这时候我就趁机告诉母亲，就把印祖说过的“就算释迦牟尼佛出现在面前告诉我们极乐世界不存在要我们别再念佛了，我们也还是要坚决相信极乐世界真实不虚，阿弥陀佛真实不虚，四十八愿真实不虚，念佛往生真实不虚”
母亲的病其实很重，曾在1999年又并发脑梗塞和心脏病，所以最近这一两年，我在外地也曾很多次想过，人生无常，母亲患病这么多年，有没有可能哪一天突然再次发病，然后我又不在身边，其他家人又都不信佛法，临终之际母亲万一放不下……，每念及此，我后来打电话时有意无意的给母亲讲关于临终，关于生命的死亡，关于四大假合的幻躯皮囊，枷锁桎梏应该厌离，我想让母亲提早有个心理准备，希望母亲不要害怕死亡，不要执着肉体的生灭，能够坦然面对临终时刻的到来，甚至做到视死如归，以欢喜踊跃坚定地信愿往生极乐。所以有一次我给母亲讲，我说妈，你要少操点心，尽量把所有的事情都不要想，生死轮回不但可怕而且残酷之极，您想一想，假如您90年得病那一年就没有抢救过来（那次母亲连续抢救了九天），您如果轮回转世去投胎，就算还能得人身，现在也已经十八九岁了，如果是农村那很有可能这个时候都已经结婚又生儿育女了，奔波劳苦的一生又开始了，几十年一晃而过，难保到了老年又会得个类似甚至相同的病卧床不起，这是多么可悲呀。哪里还有机会像现在这样担心这个担心那个，甚至每逢春节早早打电话问我车票买到了没有，什么时候回来什么时候走……，写到这里，我又抑制不住撕裂般的心痛，妈妈，您在病榻上还是惦记着您的儿女，为您的儿女操劳，妈妈，您让我们如何才能抚平这种怀念的痛苦。妈妈，我的慈母，我伟大的母亲。
不过我至今都觉得，那些话是我对母亲讲过的为数不多的比较关键的讲解之一，因为自从母亲听了之后，我打电话时常能听到母亲说轮回真的好可怕，绝对不能再去轮回，绝对要今生解脱生死，一定要去极乐世界永脱轮回，我能明显的感觉到母亲求生极乐的愿望很强烈，同时，我还给母亲说，每天念佛，每天都做好随时往生的准备，决不留恋，念念都是呼唤阿弥陀佛，念念求往生，念念求接引，如果放下电话之后阿弥陀佛就来接您，您就头也不回立刻跟着走，如果十年二十年之后阿弥陀佛才来接您走，您就一如既往毫不动摇再念他个十年二十年。今生今世将生命完全交在阿弥陀佛的手里，赖也要给他老人家赖上。因为是他老人家发的四十八大愿要救度我们的，更因为我们除了阿弥陀佛的极乐世界我们是没有第二条路可以走没有第二个地方可以去的，关于这一点，母亲的表现真的给我做出了榜样，也可以说是我低估了母亲的信心和愿望，因为后来我多次打电话提醒这些的时候，母亲都告诉我，说自己天天都盼着阿弥陀佛早点来，得病这么多年受罪真的受够了，娑婆世界的三界火宅一刻也不想留，生死轮回实在可怕的很无聊的很。我能听出来母亲说这些话的时候是由衷的发自内心，我也感到很放心。
但是母亲也总会产生一些自己的小想法小问题，比如，我虽然在外地，但是周六日休息的时候也经常去放生，09年8月，我们放生时出现了不可思议的现象，被放生的泥鳅竟然又在水里面救出了一只差点就要淹死的小老鼠（此过程有录像，在网上可以找到），我就给母亲打电话说了这个事情，母亲听了以后也很开心，说这是多好的证明啊，但是母亲忽然又说，你看看你们能走动，还能做这些事情，可是我这样在床上二十年，别说放生，就连给阿弥陀佛他老人家上香礼拜都办不到，一天就这样念佛，都没有功德。极乐世界能去得了吗，我一听，就知道这又是母亲的疑惑和执着，因为我早给母亲说过念佛就是最大的功德，但或许是我说的不够详细透彻，或许是时间久了母亲忘记了，我就又给母亲讲，我说，妈，佛说了，任何人只要念佛求生极乐，这个人就是多善根福德的上善之人，就是人中的妙好人，就是人中的芬陀利花，您有病阿弥陀佛也知道的清清楚楚，阿弥陀佛接引的就是信愿念佛的人，可没有别的附加条件呀，人家杀了一辈子猪的人最后信愿念佛都能往生，您更不用说一定能行，母亲听了以后，才又安下心来，我还告诉母亲，不但极乐世界一定能去，事实上阿弥陀佛自从您念佛的第一天开始就给您注册登记了，从您第一次发愿往生的那一刻开始，他老人家就已经为您办好了一切的入学手续，就等着到时候您去上课听讲呢，连座位都安排好了呢，您已经是极乐世界的人了，只不过您的开学时间还没有到而已，母亲听了以后，笑着说，傻儿子，道理可能对，但这话应该不是佛说的吧，是你自己说的吧，我就赶紧告诉母亲，我说这的确是佛说的呀，就是大势至菩萨说的呀，我就把印祖文钞里面的“念念做得生想”“汝若如此想西方去不得矣”“已非娑婆之久客已是极乐之嘉宾”的开示讲给母亲听，母亲这才相信真的是佛说的，因为母亲有一个优点，就是只要是西方三圣或者释迦牟尼佛说过的话，母亲是决定相信的，就算暂时理解不了，但是相信是决定的，加上我给母亲讲解祖师语录的时候，常常就是一律都是佛说的，我给母亲讲印祖文钞是最多的，但是每次我都很少说是印光法师，直接就是大势至菩萨如何说如何说，母亲最相信了。
2009年9月的一天，我给母亲打电话，母亲告诉我说几天前梦见了阿弥陀佛，我当时一听，心中砰砰乱跳，不知是惊是喜还是悲，第一个念头就是，难道……，我赶紧追问，原来母亲梦到的是我们家乡五泉山浚源寺里面那一尊著名的铜接引佛，身高五米多铸造于明代的阿弥陀佛接引像，我又问母亲除了梦见佛像还有什么，母亲告诉我再没什么，我这才放心。
2009年十月国庆长假，因为母亲梦见阿弥陀佛这件事，我感念佛恩，决定回家探望母亲，最主要是想去浚源寺礼拜我佛，没想到，这次与母亲的相见，竟然是最后一面，母亲啊，儿子不孝，未能在您最后时刻陪伴在您身边，心中的痛苦与遗憾，莫此为甚。我每次回家，冲进家门的那一刻，我总能看到母亲的眼神中满满的期待和盼望，以及当见到我之后才放下心来的那种表情变化，母亲曾经跟我们说，你们这些在外边的孩子呀，不管多大了，回家的时候就像小狗娃儿，几千里路上往家里扑，跑回了家无非就是想看看妈，你们的小心思我最清楚了，有一天我不在了，你看看你们就一个也不来了。是啊，母亲，而今您离我们而去，您让我这个小狗娃儿以后往哪里扑，您不在了，心中的家事实上也就不在了，母亲啊，儿女们心中的痛，无以言说。
国庆长假之后，我回到了工作的城市，生活一如既往，我还是每周给母亲打电话，到了2010年元旦 ，晚上我给母亲打电话，母亲告诉我，说是两天前（12月30日）在梦中又见到了那几十位长相穿着都一摸一样的和尚，由于之前母亲已经好几次见到过这个景象，所以我也不以为意，还和母亲开玩笑，我说这次有什么不一样吗，母亲说还是一样，就是看着我微笑向我点头，我跟母亲说那你也不问问他们，是谁呀从哪里来的呀，母亲说，是呀我咋就没想过，等下次他们再来我就问问。我说您还是别问了也别想下次，您就一直念佛就行了。然后母亲又说，昨天（12月31日）晚上又做了另外一个梦，梦见在一个大殿里面，有佛像，然后香案的旁边坐着一位老奶奶，母亲走进去，老奶奶给了母亲三支香，说是让母亲去给佛上香，母亲上完了香，老奶奶又说那香案底下的洞里有条龙，龙渴了要喝水，让母亲去水缸里面舀一罐水浇到洞里，母亲就照办，浇完了水还向洞里看了一下，没看见什么，说这没有龙呀，老奶奶说有龙，你看不见，有龙。就这样梦醒了，我听完之后也还是不以为意，就告诉母亲说那老奶奶可能是观世音菩萨，是鼓励你让你好好继续念佛，您就还是念佛就行了，母亲说她也觉得那是观世音菩萨，所以第二天就念诵了一整天的观世音菩萨。就这样，我没觉得有丝毫预兆，一月9日和一月16日两个周末，我照常给母亲打了电话，依然没觉得什么，母亲也一切如常，谁知道16日晚间的通话竟然是今生最后一次和母亲说话，如今想回忆都说了些什么竟然怎么也回忆不起来。
一月23日上午，母亲在床上坐着，突然摔下了床，但意识是清醒的，及后被我的大姐和家人紧急送往医院，医生经诊断后说是严重心梗，心脏已经破裂，因出心脏的一根血管被堵塞，回到心脏的血液出不来，结果挤破心脏，血液已经流到心包膜和心脏之间，毫无办法，要立刻准备后事，抢救也只能延长生命，最短随时，最长几小时，而且延长生命的抢救方案也只有一个：在心脏上扎进去一根针管，扎在心包与心脏之间的淤血中，然后抽出淤血。我接到电话时，大姐告诉我说正在抢救，要我和二姐立刻乘飞机赶回来，当时我的头脑嗡嗡作响，一片空白，稍稍定了定神之后，我赶紧告诉大姐，让大姐在母亲耳边不断地提醒念佛，不论母亲是清醒还是昏迷，一定要提醒念佛，之后我在归途中一路念诵观世音菩萨，心中祈求菩萨护佑我的母亲能使转危为安，然而，当我们冲进医院时，母亲已经于半小时前永远的离开了我们，母亲啊，我苦难的母亲。
由于在之前的时候，我有次回家，郑重其事的跟父亲和母亲讲，二老不管将来是谁先走，都要提前告诉所有儿女，临终前后不得哭泣叫喊，所以这次父亲在当天得知母亲已经抢救无望后，就提前对在场的儿女们说不准哭，当我和二姐赶到医院时，家兄一再提醒我们不准哭，这种强忍着巨大痛苦又不能哭出来的感受，实在无法用语言形容，我进去病房看母亲时，母亲的神态十分安详，可是这个时候医院找来的人已经开始为母亲换衣服，我知道这是不可以的，但是那种情况下，我又是家中的老小，眼看不能阻止，我就凑在母亲的耳边，为母亲说了最后一句话：妈，您忍耐一下，二十年您都忍耐过来了，就这一会儿，您再忍耐一下，您继续念佛，见到阿弥陀佛观世音菩萨大势至菩萨您就跟着走，这个四大假合的身体没什么留恋的，您这几年念佛不就为了这一天吗，妈，念佛啊，阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀……
母亲穿好了衣服，我们将母亲遗体拉回了家，安放在楼下搭的灵堂里，用念佛机一直播放佛号，我原以为我可以为母亲助念，但是巨大的痛苦已经根本无法让我安下心来，在这里，我提醒所有同修，我是个绝对反面的教材，无论如何，要为父母助念，再大的悲痛也要忍耐，可是我没有做到。真的很不应该。
等将灵堂设置好以后，我才有时间问大姐母亲临终前后的详细经过，大姐说，母亲从始至终，一直都没有很大的痛苦，而且一直都是非常清醒的，即便在心脏上扎进去一根针管，母亲也只是说疼，但是并不十分痛苦，从十点多送进医院抢救到六点二十八分母亲咽气，将近八个小时，母亲期间就是说口渴，喝了几次水，然后大姐一直在耳边提醒母亲念佛，每次提醒时母亲都能很快的回应，一说“妈，念佛，啊”，母亲立刻“嗯”，然后就一声不吭在心中默念，母亲在六点十五分左右的时候，有一次呕吐，之后就似乎是睡着了，六点二十八分，大姐看到母亲忽然深深地呼了三口气，之后就不再有任何动静，表情自始至终都十分平静安详。母亲在八个小时的抢救过程中总共说话不多，分别是：疼。我难受。你（指我大姐）帮我坐起来。阿弥陀佛怎么还没来呢。口干。那怎么办呀。
由于我是在去外地工作之后才接触到净土法门，所以在家乡不认识一个学佛同修，加上实在突然，心想找佛友助念的事情，也就没再指望，但是第二天24日上午，大姐的一个学佛的朋友，在母亲生前也曾看望过母亲的一位居士，在听说了母亲去世之后，想尽办法通知了几位莲友赶来助念，他们来时已经是上午十点多，带来了往生被，其中一位同修在给母亲盖往生被的时候，有意的探了一下母亲的头顶，发觉是热的，手部、腿脚关节柔软如棉，当时的室外气温是零度以下，其时距离母亲舍报已经十六个小时，几位同修穿好了海青开始助念，伴随着清脆的引罄声，在悠扬、哀婉的佛号声中，我的大姐、二姐，尤其平生从未念过一句佛号的三姐，都跟着开始念，越念声音越大，越念越悲戚，我们姐弟几人，在烛火照映的泪光中，以佛号陪伴母亲最后一程。
助念进行到下午四点半的时候，由于前来吊唁的亲友实在太多，助念的那位同修大姐就告诉我说，要我们跟着念佛机坚持念下去，因为儿女们的助念效果是最好的，我十分感恩这几位素不相识的师兄，她们至诚恳切的助念感染了我的姐姐们，以至于此后一直到25日凌晨，我的姐姐们自动自发的念佛，虽然依旧泪水满面，但是我们都将最大的悲痛融化在声声佛号之中，但愿我们苦难的母亲能够得蒙阿弥陀佛慈悲接引往生西方，从此永远的解脱生死轮回之苦，更祈愿母亲能够早日乘愿再来，在这个娑婆世界度化更多更苦的众生，南无阿弥陀佛，南无观世音菩萨，南无大势至菩萨。南无清净大海众菩萨！
24日深夜，为母亲入棺时，母亲的全身都非常柔软，没有丝毫的凝滞，其时已距离母亲舍报整整三十个小时。
25日早上8时十五分左右，就在要启程出殡前的十分钟，晴朗无云的天空出现了彩虹，当时我的一位表姐叫我从灵堂出来看，只见正对着我们头顶的上方，一道彩虹横贯天际，不仔细看，都很难感觉到弧度，彩虹并不十分鲜艳，但是长度极长，我当时以为是日华，但是那时候太阳也就在地平线上刚刚出来，而彩虹出现在头顶，这么巨大的日华，我也是从所未见，之后出现的景象，本来是母亲是否往生的最直接的征兆，但恰恰在此时我没有看到，因为要出殡，我忙着抱遗像，已经顾不了别的，而看到的人，遗憾的是没有一个是信仰佛法的，据后来看到的几个人所讲，他们分别描述如下：
我的表姐：彩虹之后大约十分钟，头顶天空从西边方向飘过来三道长度不同但是平行的云，飘至我们的灵堂正上方时，渐渐的围成了一个圆圈，圆圈不十分完整，但是是个圆，之后就消散不见，云的颜色是单色，是淡淡的粉红色，三道云的长度目视大约分别是五到十米。
一位亲友：从西方偏北一点的方向，飘过来三道云，长度不好说，颜色是淡白色，最后聚在一起。
另一位亲友，三道云颜色是淡粉色，最后聚在一起，有点像口字，但是不完整。
又一位亲友：三道云淡粉色，细节说不上，但是感觉上十分奇特，不像是平常的云。
我的三姐：三道云，但是每道颜色最少有三种，有淡粉色，有淡绿色和淡蓝色，其中淡粉色占了绝大多数，每道云仔细看内部还有很多的小点，三种颜色也不像彩虹那样整齐，有点像涂抹出来的感觉。目视三道云的长度大约分别是五到十米，相距三米左右。
经过后来仔细询问，汇集了各种看到的人所描述的，我内心的感觉是母亲可能往生了，但是愿望归愿望，事实来不得半点的主观因素，我现在不能确定是否往生的主要原因是，母亲舍报前没有半点征兆，无论是我们还是母亲自己，都没有，也就是母亲没有做到预知时至，母亲在医院多多少少还是受了病苦的，再加上母亲还从床上摔下来，也没能做到身无病苦，至于心不颠倒，按照现象来看，似乎是相应的。但是母亲由于一直喜欢默念，所以到底是否正念分明，也还是不好判断。这其中最大的遗憾最令人痛心疾首的是，母亲刚刚舍报就给母亲穿衣服，而我自己在当时的情况下来不及也无力阻止，如果母亲因此而障碍了往生，对我来说，痛苦和遗憾将会伴随终生。
以上是母亲念佛舍报的大致经过，泣血跪求各位同修判断，我的母亲到底往生了没有。
母亲之伟大，母爱之深广，是人世间任何语言文字都不能表达和描述的，因此离开我们之后留给我们的痛苦和思念，也是没有亲历的人无论如何也不能想象的，在此之前，我以为我学佛，对生死已经有所感悟，曾经不止一次提前设想过母亲一旦有一天离开我们的时候，我应该能承受得住，然而事实上，我根本就无法承受，这表现在往家里赶回时一路念诵观世音菩萨只求护佑母亲转危为安，以及母亲舍报后因巨大的痛苦导致自己根本无法集中精力帮助母亲助念，现在回想起来，真的追悔莫及，这一篇文字，本来是很短的一个提问，只是描述母亲念佛舍报前后的简短经过，想让同修师兄们帮我判断母亲是不是往生，然而写着写着，却成了一篇不堪回首的往事记忆，在无尽的泪水中，断断续续的写了十个夜晚，今天是除夕，窗外阵阵的爆竹声，更是让我的思绪久久不能平静，在这里，我只有至诚的祝愿，凡看到这一篇文字的师兄们，请一定尽最大努力引导父母念佛求生极乐，请一定坚定信愿，发愿往生，今生今世，宁舍身命，不舍净土。
南无阿弥陀佛！
南无观世音菩萨！
南无大势至菩萨！
南无本师释迦牟尼佛！
南无清净大海众菩萨！
公元2010年2月13日，晓愚叩首
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日期:2010/2/21
道坚法师：父母亲的信念——苦谛思维修之四