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 泣血忏悔邪YIN和堕落,决定去拍摄不良广告的前一晚,梦见自己去了地狱,阴森恐怖,处处哀嚎


   日期:2014/12/29 12:37:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

....... 事 实上,在我第一次决定去拍摄内衣广告的前一晚,我就梦见我去了地狱。地狱里红红的,阴森恐怖,处处哀嚎。不知道是谁在引领我,我就这样一直走一直参观地 狱,心里感到莫大的压力和恐惧。虽然醒来后我心里依然很难过,但是我还是敌不过成名的诱惑,去拍了什么内衣广告(事实证明那是挂羊头卖狗肉)。此后,我又 接连做了好几次关于地狱的梦,都是在我出卖色相的时间内。........ 自从做坏事以来,我没有一天是真正开心的,没有一天睡过安稳的觉,心里像随时压着一块重石,又或者随时都感受到灵魂被撕裂的痛苦。

我 是一个20几岁的女孩,从小家庭环境畸形,养成了我破罐子破摔的性格。从小我就嫉妒别的孩子为什么有关心他们的父母,有慈祥的爷爷奶奶,有要好的同学朋 友。虽然这只是普通常人都能拥有的东西,对我来说却是永远都得不到的东西。父母社会地位较高的我,却因为许多的原因从小就受人排挤嘲笑。虽然我不觉得自己 做错什么,只是学习不好(有用功过),性格懦弱,却从我有记忆以来就一直承受着不公平的待遇。

另外一件事,也对我造成了无法磨灭的影响:由于父母不太管我,所以我幼儿园时在一次去家人朋友家时被他的儿子强奸了。我哭了,因为我哭了,所以他并没有做下去。回去后我也没有告诉任何人,虽然我很小,但是我知道这件事一旦说出去,我一生都要遭人歧视。从幼儿园时起我就养成了手YIN的坏习惯,这个习惯导致我身体发育失常,骨瘦如柴。而且身体极差,记忆不好,学习也不好,运气也很差,做什么事都难以成功。

随 着我越来越长大,我也一直受到性骚扰。我不明白,在高中以前,总是穿着遭同学嘲笑的过时衣服,很久都不洗头洗澡,为什么还是被人骚扰。而且我也自认不是一 个十分漂亮的女孩,因为很少有同学说我漂亮。我有时候真的是想不通:一个老老实实,性格畏缩懦弱,穿着过时衣服的女孩子为什么三番四次被人骚扰?我总是 哭:因为我真的不明白在我堕落以前我究竟做错什么世人要这样对我?我仅仅是想要一个普通人的生活。

进 入高中才是我真正的噩梦,以前被人嘲笑什么的都只是小打小闹。到了高中,在无良老师的引领下,在无证据的谣言流传中,我成了同学们发泄愤怒和找到自我高贵 感的对象。因此我也就变得更加消沉和畏缩,头发乱得像鸟窝,衣服变黄了也不洗,时常泪流满面。同学们可以肆无忌惮地对我吐痰,大声起哄,凌空一脚……部分 老师不仅不管,还面露欣喜。我真的不知道那个时候我是怎么熬过来的,连我自己都钦佩自己在那样的环境下竟然活了下来。

自此,我终于再也不相信什么善良什么正义什么希望,我认为这就是一个弱肉强食的世界,你让着别人,别人不一定会放过你!我为了仇恨活了近10年,仅仅是依靠仇恨,我什么都可以出卖什么都可以背叛,只要找到我的公平!这 世界还真是黑暗啊!我想大部分20几岁的女孩子都能体会到,学校里最受欢迎的女孩大部分私生活混乱,男朋友换了一个又一个,甚至已经不是处女。在我们大 学,我可以很肯定地说:很少有处女了。我们大学旁边都是一排排的旅馆,到了双休日全部爆满,甚至很多好学校的学生也经常去(我们学校边有许多其他的大 学)。

我开始变成另外一个人:穿着最流行的服饰,不停地换衣服和男朋友。我并不是真的喜欢或者爱他们,甚至有些男的我看了就想吐。我之所以奉献一切,仅仅是为了在学校里巩固我的地位而已。我心里想:反正我早就不干净了,出卖肉体或许是我唯一的路。高中毕业以后我上了一个很差的大学,学校里充斥了奢华拜金之风,因为我没有什么名牌的衣服香水,便被寝室的人看不起。再加上我本来就不善于交际,因此和寝室闹得很僵。为了不受气,我甚至在网吧和教室里过夜。

我 自恃美貌,便找了家模特公司应聘。没想到那个摄影师骗我,不是拍内衣,而是拍人体。经过一段时间后我才知道,不仅仅是人体,有些比色情电影更甚的镜头都 有,他们只是抓住国家法律的漏洞而进行色情交易。我一开始不同意拍过分色情的镜头,但是怎么熬得过那个老板?他们往往一开始摆出是正规公司的样子,一步一 步利诱女孩们堕落,直到完全能成为他们赚钱的工具。

老板承诺一个月可以赚很多的钱。但是拍了很久,根本没有几个客户,我在一家公司1个月大概就赚了几百到1000左右。我很是后悔,为了这点钱,我一生就毁 了。于是我干脆横下心,心想多赚点钱就收手,开个店,以后再也不做了。(我发现很多出卖色相的人都是这种想法,但是她们永远赚不到她们想要的那么多钱)于是我换了很多公司,但是都发现很不靠谱,甚至有些公司直接提出要先“潜规则”,再帮我找客户。但是一潜完,那公司也人间蒸发了。要么就是迟迟不联系客户,还威胁我要再次潜规则。

我想做模特实在不靠谱,既然已经被睡了这么多次,干脆做情妇。(学校里有很多做情妇的女孩子,大家都比较怕她们)于是我找了很多情妇公司,但是也不是那么容易就能上岗。又是要潜规则,潜完了说句不满意,说我态度不好,照样人间蒸发了。于是我也不打算找什么公司,干脆自己找客户。不知道为什么我总是运气不好,碰到耍赖不给钱的客人。

在 此期间,有一个对我非常好的男孩。尽管我在学校里有众多的男朋友请我吃饭等等,我还是一直骗那个男孩钱。之所以说骗,是因为我明明可以节省地过活,我偏要 把钱拿去买服饰,然后骗他说我没钱吃饭了。其实我卡里还有足够的钱吃饭,我只是担心到时候不够用。这样,他已经在我身上花了近万元。很多事,我都瞒着他。 但是最后我都会受不了良心的谴责,告诉了他一部分的事情。一开始我是为了利用他才跟他在一起的,但是我发现他是一个非常单纯善良的人,我从他身上感受到了 人世间的温暖。所以我再也骗不下去了,当我把事情都告诉他时,他彻底离开了我。

我 不停地在很多男孩子间周旋,仅仅是为了骗他们的钱或者是让他们帮我买东西,甚至以此为傲(受了学校里不良思想的影响)。而且我还骗家人的钱,就因为我和寝 室同学关系不好,想在外面租房子,就以学习的名义骗了家人近万元。我骗了家里人钱以后不仅不羞愧,还认为那是家人不关心我应得的报应。虽然寝室里的人确实 很凶,但是谁让我要和她们吵呢?如果我能早点认识到应该做个温和智慧的人,或许就不会和那么多人闹翻。

到 了这个时候,我才意识到自己错了,我真的是做了什么不好的事情,所以才碰上这些耍赖骗人的家伙。我被金钱和仇恨淹没,一步步走向深渊,亲手毁了自己最后能 得到的幸福。我知道没有一个男人会看上我这样的人。我不仅仅是没有父母爱,没有朋友,甚至我也亲手毁灭了自己的爱情。如果我的照片被公布,那么没有一家公 司会聘用我。这样,基本上我的一生已经被彻底毁灭了,不仅仅是被命运,也是被我自己。但是现在再悔恨又有什么用?我出卖一切想得到别人的尊重,想不被人欺侮,却不知道自己是舍本逐末,用一辈子换取那几年的光华。

事实上,在我第一次要决定去拍摄内衣广告的前一晚,我就梦见我去了地狱。地狱里红红的,阴森恐怖,处处哀嚎。不知道是谁在引领我,我就这样一直走一直参观地狱,心里感到莫大的压力和恐惧。虽然醒来后我心里依然很难过,但是我还是敌不过成名的诱惑,去拍了什么内衣广告(事实证明那是挂羊头卖狗肉)。此后,我又接连做了好几次关于地狱的梦,都是在我出卖色相的时间内。

有的人会说:“至少你赚了钱了啊!这社会,没有牺牲哪能得到什么东西?”是的,我以前也是这样想的,但是真正做了不好的事情以后,你才会知道做一个安分守己的好人是多么舒心惬意,哪怕是生活得很拮据。自从做坏事以来,我没有一天是真正开心的,没有一天睡过安稳的觉,心里像随时压着一块重石,又或者随时都感受到灵魂被撕裂的痛苦。这 种惶惶不安,每天担惊受怕,夜不能寐的日子,在现在的我看来,简直就是难以忍受的折磨。因为压力大,所以赚来的一点钱都被我挥霍一空,一分也没留下。不干 净的钱来得快去得也快!现在虽然我月收入只有几百甚至还要靠借钱度日,但是我的内心安静快活,不用再时刻忍受良心的谴责。如果说我现在还有什么难过的事情 的话,就是以前我做过的所有坏事都深深刻在我灵魂里,让我抬不起头做人。

是 的,我是赚了一点点钱,但是这些钱你完全可以在正常的岗位赚到,甚至是不需要学历的岗位。仅仅是为了这么一点点钱,我就毁坏了自己的一生。或许有的人会 说:某某艳星模特赚了多少多少钱,多红,多漂亮什么的。那么我要告诉你,在这个行业中要牺牲多少个美貌的女孩才能诞生一个真正红的模特,并且这个红模特也 红不了几年,也许有的女孩会认为自己很漂亮,那么我要告诉你:我见过很多比明星更漂亮的模特,我也认识本科毕业的学表演的人。为什么她们没有红?她们不是 不懂得抓住机会,她们不是不知道托关系,她们不是没有学历没有气质。她们有些美得好像根本不是人间的,但是无论她们怎样耍尽心机(包括很多学表演的,很多 艺术系的学生),无论她们出卖什么,她们就是不会红。你知道为什么吗?不是运气差,而是命运。那些明星大腕,之所以会红,之所以拍了色情的影片也会红,那是她们前世积德,才得到了这样的机遇,并不是随便哪个漂亮女孩只要自恃美貌耍尽心机就可以一步登天的。但是那些大腕们自己毁坏了自己的命运,因为他们拍YIN秽色情影片一事,就已经折了他们的福报。也就是说:如果他们能好好地拍些不宣扬不良思想的片,他们会更红。

所以啊,我劝各位美女帅哥们,千万不要轻易踏入娱乐圈,千万不要自恃美貌啊。如今世风日下,你们真能保证自己能全身而退吗?即使仅仅是唱爱情歌曲,拍爱情影片也算是误导大众沉迷红尘,死后要堕地狱不知道多少年偿还啊!还有,即使是相关的行业也不要去做,比如给小公司拍平面广告啦,比如去酒吧唱歌等等。人的欲望是没有止境的,当你想要出人头地时,一个险恶的环境很可能造成了你无法挽回的堕落。(因为若是你不屈服于环境,那么你永远不会出人头地,那还不如一开始就不要去做!)

还有,我也要劝各位想当平面模特的女孩们,千万不要在网上随便找个公司,或者去拍内衣广告,不要加小公司的QQ群,不要因为某导演许诺了你什么就什么都出卖。某些导演即使把你潜了,照样可以事后不认账,其实角色什么都是事先安排好的,你以为他睡你一下就敢拿整部片子下赌注?(更何况被他睡过的人不知道多少,给了他钱的人不知道有多少)更何况角色并不是由他一人决定,或许是有人砸了钱让自己亲戚来演呢?不要以为出卖一切就可以得到你想要的!

或 许有些人会说:那是因为我档次低,才没有机会接触那些大导演什么的。那么你又知道些什么呢?我曾经有机会出演一部还不错的影片,因为有个老板许诺我。但是 我看的太清楚,知道的太多,即使我出卖身体,那无数个老板还不是可以用完了一脚把我踢开?即使我有钱去贿赂那些导演什么的,那我又怎么知道别人会不会比我 出更多的钱?又或者还有其他的内幕?而且我要告诉你的是,很多戏剧学院毕业的表演系学生,还不是一样找不到工作?奔波了那么久,托了那么多关系,睡了多少 个导演(当然也有很多出淤泥而不染的,我不是说所有的表演系学生都不好),还不是默默无闻的一个配角?人啊,没有福报和人争,没有背景,没有关系,就不要 毁坏自己仅有的一切,堵上自己所有的幸福,为了进入那个永远黑暗的名利场。即使你有背景有关系,当上明星红了又怎么样呢?你能一直红下去?你老了还有人会 追着你跑?你拍了普通爱情片就不要下地狱了?人 在没有出卖一切之前,至少还是可以通过努力过上很好的生活,不一定比做演员做歌手赚的钱少啊!(当然即使有钱也不要去贿赂导演,因为片子的不良影响和你贿 赂别人的罪过必须由你自己承担)不仅仅是国内的某圈混乱,国外也一样,媒体曾经报道外国走秀模特被迫卖YIN,吸毒的事件,大家可以网上搜下。

关于人体模特:我所知道的人体模特公司,基本上都有让模特卖YIN的行为,当 然明着他们不会说。表面上是人体艺术,实际上内部还会拍些堪比AV的片子和照片。并且客人拍了就走了,出于爱好,客人还会在网络上交流这些照片。虽然公司 和客人签了保密协议,但是客人走后谁抓得到他?模特又怎么能记得住所有客人?中国又有哪项法律是保护这个行业的隐私?况且事情一到网上,根本说不清是谁发 布的,你不可能知道所有客人的视角。中国很多色情网站的照片视频,都是这样子得到的。又或者老板客人偷偷把照片卖给色情网站,你觉得他们会告诉你吗?这样 子,你为了几百元,就真正使自己下地狱了。邪YIN的罪要等这些照片视频全部消失在这个世界上你才能从地狱出来,那么你说,是不是要等到世界毁灭那天你才能出地狱?值得吗?

或 许有些人会觉得我可怜。但是在我仔细回想了我以前的所作所为以后,我知道一切都是报应。因为从小邪YIN,还曾经为了融入群体而嘲笑过被人孤立的同学,所以我 也感应得到现世报被周围人嘲笑,看不起,排斥。我曾经背叛嘲笑朋友,因为想融入群体,怕那个受大家排斥的同学连累我,我就一脚把她踢开,还说她坏话。所以 我总是交不到真心的朋友,一次次被人背叛。从小我就喜欢挖苦讽刺别人,还画讽刺别人的色情连环画供大家取乐,而实际上画中的事当事人根本没做过,全是我瞎 编的。为了显示自己幽默聪明,我还喜欢给别人取难听的外号,写讽刺嘲笑别人的打油诗给大家看,自以为文采了得。还有我从小杀害折磨弄残了许多虫子,还自以 为没什么关系。虽然有些虫子是家人叫我杀害的,但是毕竟是我杀的,我逃不过因果。自小喜欢吃海鲜和肉,不怎么喜欢吃蔬菜,因此又犯下了不知多少罪过!因我 而死的冤魂不计其数,少说也有几千,这个债我都不知道要怎么还!

或许是业力感召,或许是我自己累世的恶习难改,不知不觉我就罪恶滔天。我时常梦见无数的虫子,也梦到过自己变成我喜欢吃的海鲜活活被烧煮的恐怖景象,这些梦若不是过分恐怖吓人,我也不会记得这么牢。

我用我几乎被毁坏的生命向大家证明:邪YIN真的会毁坏你的一切!它会使你事事不顺,运气超差,人际关系不好,自闭,得不良伴侣,家庭争吵不断,事业难以成就……我因为邪YIN过度,伤害了人本身的精元,现在骨瘦如柴,连走一段楼梯都要喘不过气,更别说做其他的事。同时记忆奇差,更别想学会什么东西,总之就是去做粗活人家都不要我。大学毕业,一事无成,家庭矛盾尖锐,每天吵架。同时,我原本水嫩的皮肤现在变得皱巴巴,龟裂,同学看了竟说比她奶奶的皮肤看起来还要老!我用我的生命起誓我没有骗人,我皮肤已经差到甚至裂开渗出血丝,洗个手都疼的地步!冬天我在冷水下洗手都洗到哭,感觉就像一把刀子不停地在割我的手。虽然现在经过保养没有开裂,但是还是皱巴巴的。我估计我是精元损耗过重了,活下来真是个奇迹。还有,因为我和20几个男人邪YIN过,使我宫颈糜烂,医生甚至告诫我要提取组织查宫颈癌!我自己也时常感到下腹难受,有一次在我吃了避孕药后竟然像刀搅似的痛了一夜,我也哭了很久。

由于我男女关系混乱,导致某些男生气不过,竟然将我诱骗至偏僻处强奸,虽然我没有得罪他过。

许多许多的事情,都是我自己堕落感召来的,因为我骗了很多男生的钱,所以我出卖色相时也被公司和客户骗,甚至白白牺牲。我以后也不敢谈恋爱,因为我骗了这么多男生的感情,弄得他们流泪痛哭还暗自发笑,那么我以后的伴侣也好不到哪去。人一旦做错,就必须承担后果了,而我承担的后果就是:我失去一切普通人都能有的幸福,没有一个人会爱我,而且生活困难!之所以生活苦难,是因为我赚了不干净的钱,把自己原本应有的福报折尽了。所 以我处处找工作都不如意,现在想要做一个普通人都难。看着我昔日的同学结婚,我只能在房内流泪,这样的幸福我永远得不到,我也不敢要。都怪自己好高骛远, 贪图权力地位,才落得连普通人都做不成的报应!如果当初我没有那样做,或许我会有一个真心爱的丈夫,或许我还可以找到人生的支柱。

现在的我:健康毁了,智力也比以前低下许多,容貌变丑,前途一片渺茫,还要时时刻刻担心我做的事被曝光。身边没有真心的朋友,没有爱自己的家人,不会有爱自己的爱人。一个人至此,已经失去一切美好的事物了,也不会再有任何的希望。我日日夜夜想要结束自己肮脏的生命,不仅仅是因为连我自己都看不起自己。还因为我这样的人,未来已经没有希望了。试问:如果这个世界上没有一个人真心爱你,所有人知道真相都要厌恶你鄙视你,即使取得了多大的成就,这样的人生还有什么意思呢?我自知罪孽深重,希望以此篇文章减轻我的罪恶,希望佛菩萨保佑我使我不要堕地狱。我已经毁了,我希望我的劝诫能惊醒你。无论为了什么,千万不要出卖自己的身体和灵魂!表面的困难一定会过去,只要你肯行善,就能改变命运。 希望大家广为转载,转载时要全篇文章一起转,不然很容易误导大众。

 



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