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 泣血回忆:漫漫求子路上的殊胜地藏七因缘


   日期:2013/12/10 8:29:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

修行以来,太多的曲折和感动,不知从何写起!末学愚笨,文字功夫又不行,所以决定用最简单的办法:记流水帐,把这走过来的一路的每一步都端出来给师兄们分享。

师兄们,希望您能有耐心,这会是一篇很长的流水文字;希望您有足够的时间,泡上一杯淡淡的绿茶,打开温和的佛教音乐,咱们就开始吧!

求子之路

在没有遇到六部曲之前,人生过了近30年了,越走越窄,走了许多弯路,痛苦人生就不在这里面倒苦水了。说一下身体的状态:胖得不行,160CM的身高,147斤的体重,远远看去就是个四十多岁的中年妇女,满脸的黑斑、黑豆,有近十年的偏头疼,腰椎脊椎有问题……全身都是病,常年跑医院,抱各类的药回来吃。精神类的药、止痛药、消炎药、调脾调胃药,月经不调的药等等,整晚上睡不着觉,日夜失眠,白天昏沉睡不醒,晚上头疼睡不着,爬个三楼都心慌。30岁的年龄,60岁的身体!

而我能进入六部曲,和很多求子的师兄一样,怀不上孩子。就这一个问题,在没有六部曲之前,已经快我把逼疯了!

23岁左右,就开始严重的月经不调,月经一年只来一次,有时两三个月来一次。这样不规律的月经实际在21岁左右开始了,只是前两年不严重,通过黄体酮还可以控制。后来打多少黄体酮都不来了!这样不规律的月经,不可能怀孕。

而肥胖加剧了月经的不调。减肥后可以让月经正常地来,为了减肥,想了很多办法,市面上能买得到的减肥药,基本都吃过,连运动员专用的控制体重的药也吃过,结果是越来越肥。即便什么都不吃,仍然不停地疯狂长胖。试过节食、运动,一天运动三四个小时,坚持跑步一年以上,如此坚毅的运动,仍然无法减肥,反而越来越肥,喝水都长胖。看来越来越肥胖的身体,天天就在痛苦中度过。

我的年龄越来越大。爱人的年龄比我大,他更着急。婆婆温和,对我很好,也希望我们拥有圆满美好的生活。但是怀孕这个事情,不是其他事情——强迫、强求、拼命……就可以成功的!

经过长期地自我奋斗无果后,求医吧!

刚开始不愿用西药,先用温和的中药,找了一个有名的,据说给高官看过病的老中医,号了脉,用药吧。用的都是生命!一大包一大包,各样的动物的尸体,熬成汤,一天吃三顿,天天熬,天天吃。还特别贵。吃了三个月,吃药前原本两三个月还来一次的月经,吃药后彻底彻底地不来了。无论老中医怎么用药,月经就是死活不来。医生也特别痛苦。

老中医也号了爱人的脉,开了药,提高精子质量,用的全部是名贵的药,各种名贵的动物,专放动物的生殖器。又是天天熬,天天喝。坚持了三个月后,去医院一查,结果吓了一跳,原先精子虽然活力不好,数量不够,也不液化,但是还有精子,这次检查直接一个精子都没有了!医生端着精子培养皿问:“里面根本就没有精子,还来查什么?”我吓蒙了!

爱人停了药,我仍然坚持又吃了三个月。无论老中医怎么用药,月经都不来。彻底没有希望了!老中医也着急了!最后他说:“要不,去看看西医调整一下吧?”

中医无救。去看西医吧!

接着就跑了多家医院的不孕科,医生的态度都不积极,不乐观。有的让我做子宫的刮诊,有的让我做输卵管的照影,幸运的是我超怕疼,医生开了单,因为害怕就都没有做,幸运啊!否则真的做了,就麻烦了!

有医生说我的子宫内膜薄,让我吃药增厚;有医生说我的盆腔里面有炎症,也许输卵管不通,有积水。总之,每个医生的说法都不太相同,所以每次都从医院抱一堆像鹿胎丸、胎盘膏、舒经促孕丸、消炎的等等各类药,拼命地吃呀!

有医生看了爱人的精子检查单,提议让两个人同时治疗,说按照这个精子质量想自己怀孕,是非常困难的,基本不可能!但是自从上次中药灭精事件,爱人不肯瞎折腾、瞎吃药了。有医生提到了试管婴儿,我动心了。的的确确是依靠自己怀不上了。想办法做试管吧。

但是做试管婴儿是要钱的。问过医生,有时候失败几次,就花十几万。没有任何一家医院,任何一个医生可以保证一次就一定能成功。只能不停地拿钱去一次次地试。

钱的问题还不是最重要的问题,如果我执意要做,仍然可以解决。最关键是父母都不支持我做试管,问过爱人,他也不同意,他说如果命中注定有,就会有,没有的强求不来。他不肯。

其中最最关键的一点是,就算你准备了足够的钱,家人同意,仍然有很大的失败可能性。我去过武汉同济和武汉协和做试管婴儿的专科门诊,在那里经常可以碰到做了三四次都失败的病人,每年做试管成功的人多,失败的人更多,有的人做了十多次,花了几十万都怀不上一个孩子。

扪心自问:我有这个能力和耐心吗?

又没有足够的钱做后盾,爱人又不同意。这两道障碍深深地隔在中间,做试管基本无望了。我又陷入了深深的迷茫中。

中医无望,西药无望,试管又不行,活活把我挤进死胡同了。怎么办?为了这个问题,真是整晚上睡不着。怎么办呀?

我经常整晚上在网络上游荡,天天泡在各大论坛里,看别人怎么怀孕成功,只要一找到什么偏方,或者什么古怪方法,就马上试一下。还经常在网络上搜索怎么求子成功。有一天,无意中搜到了地藏七的网站,第一次看到那么素净的网站,还怀疑真假,这年头,骗子实在太多了呀!第一次看了网页后,很长时间都没有再去看。虽然我平时也爱烧香拜佛,但是仅仅就是停留在把佛当作迷信来拜。更别说相信因果报应了,信奉人生只有一次,得意须尽欢。以前也看过一些佛教类的纪录片,看的时候特别震撼,但看过了就忘了,事后该怎么生活还是怎么生活。

后来某一天又无意中搜出来了,又蹦出来了,就认真地看了一下,看着一篇篇打七日记,神奇!通过修行,癌症都可以治好,我心动了!

考虑了很长时间,在地藏七网站上游荡了很长时间,看了很多日记,反复地琢磨,生怕上当。最后想:反正其他路全部走不通了,就试一下这条路吧。真是没有其他办法了!但凡是有一点办法,我都不会去试这条路的。死马当活马医吧!试一试,就当是赌一把!管它呢!反正道场不收费,如果发现有问题,就马上离开。

防范心理真强大!

就是这样,我来到了武汉地藏七道场。于20101020日,打了人生中的第一个七。

打七前两天很震撼,流泪,痛哭,尽情地忏悔,跪在地藏王菩萨面前,把我能记得的所有的,无论是否羞耻,是否可以开口的黑暗污浊都忏悔了。到第三天,腿烂了,膝盖流血流脓。一拜忏就心慌,心跳加快,感觉拜下去的每一刻就要窒息了。特别恐惧拜忏,一听见师兄们喊拜忏开始了,我就想挖个洞隐身算了。全身无处不疼,呼吸都疼,更别说下楼吃饭喝水了。我想逃跑了。真的想离开这个让我的身体这么痛苦的地方。但是那个时候武汉道场的大铁门平时是锁着的。我观察了几次,发现想溜出去很困难,要找师兄们开门。但是一找师兄,他们肯定要留我,当着面当然不好意思走了。又发现围墙不高,就想着晚上翻墙跑了算了。实在是疼得受不了了呀!我都计划好了。

第三天的晚上,忏悔结束后,我就跪在佛堂跟地藏王菩萨说:我实在受不了了,逃跑离开是被逼的,求求您,加持我,让我可以把忏拜下来,只要可以拜忏,身体不疼得那么厉害,我就坚持下来,我也不想半路逃跑。因为我心里清楚,如果这次跑了,以后都不会再接触了。

第四天一起来,身体就不疼了。全身恢复了轻松、柔软。可以把忏拜下来了。我放弃了离开的想法,哄着自己,把那七天坚持过来了!

如此震动心灵,回去后我也没有拜忏,真不愿意拜忏!即使地藏七网站天天强调要多拜忏,即便离开道场时,义工师兄们苦口婆心地拉着我的手说,回去要坚持功课呀!仍然充耳不闻。拜忏又热又累,对拜忏有强烈的恐惧心理和反叛心理。

只肯诵经,每日里诵经三到五部。就这样迷糊地过了一段时间,无意中在网站上看到有位已经怀孕的师兄写的日记,她说她的身体特别不好,医生说正常都无法怀孕了,通过大量的拜忏,排出许多颜色不正常的白带,后来身体就恢复正常了,怀孕了。看了后信心大增,原来拜忏这么神奇!!要不试一下?

仍然不想动。拜忏累呀,在道场打七的时候,腿都拜伤了,膝盖烂了,化了脓,结了疤,大半个月都没有好呀!心理上有严重的拜忏阴影!

又过了几天,又在网站上无意中看到又一位师兄写的一篇日记,大概意思是通过大量的拜忏,怀孕了。

我又心动了!既然拜忏这么有用,那就拜吧!于是在打七一个月多后,才买了拜忏的工具,一天拜一个,只拜一个,还说反正我拜过了,任务完成了。

一天拜一个,仍然是得意洋洋地过着日子。吃着肉,吃了五辛,天天妄想着能怀孕。这段时间月经凑巧地开始正常了,一个月,或者两个月会来一次,最奇怪的是爱人停止中药三个月后,重新检查精子,虽然质量不太好,但又开始恢复正常了。简直无法解释!

看着有点希望,又开始折腾了。我开始用西医里的体温测量法找排卵,买了电子温度计,买了大堆测排卵的试纸,天天在家就一个字:测!测体温、测尿看是否排卵,忙得不亦乐乎!经过两三个月的折腾,的确测出来体温的高低变化,似乎是有排卵,就赶紧安排同房。还在网络上找了什么倒立法。同房后双腿倒立,更容易怀孕。

愚蠢的人呀!专门用愚蠢的方法!舍本求末!

三四个月过去了,折腾得够累的。天天早上测体温,上午测尿,还是没有怀孕。再说天天这么测,很累的,精神紧张!

这个时候,每天一个、一个地拜,就想着,反正也是那么累,那么热,又流汗,不如多拜一个吧。就加到了两个。

又过了一段时间,想起网站说的,应该每日三经三忏,我就想就加到三个吧!就这样,我打了七三四个月后,才开始每日三经三忏。但仍然没有吃素。 

天天看见网站上宣传登记功课多么有加持力,我就为了贪求那个加持力呀!心血来潮开始在网站上登记功课,登记功课的那个页面有句话:印光大师:凡属危险大病,多由宿世现生杀业而得。《大乘入楞伽经》:诸善男女……以食肉故,一切障碍不得成就。

看到这段话,我又动心了!实在是太想怀孕了!太想求子成功了!所以我想:把肉断了吧!吃肉是求不到孩子的呀!但是断肉,好辛苦!舍不得!真的好喜欢吃!我就问自己:你想求子成功吗?你真的想吗?如果你真的想,一个小小的嘴巴都管不住,还谈什么真的想呢?宝宝就在前面等着你呢!不就是吃点肉吗?不吃又不会饿死!断就断。

就这样,肉断了。但是没有断五辛,因为我爱吃葱,爱吃蒜,太香了!心想吃五辛又没有冤亲债主,就没有断。

断肉后,加到了四个忏。正好拜一个小时。这个时候,可能功课的力量开始出现了。负面的力量来了!反应是拜不动,怕流汗。武汉的夏天来了!特别特别的闷热,一流汗就难受。我又胖,接近150斤的体重,更痛苦。还想吃肉,特别特别想吃肉。就像戒毒似的,到了关键期,毒瘾犯了,满脑子都是肉,严重的时候,看着外面的肉铺,感觉自己会忍不住冲上去抢一块咬上一口,就那种痛苦的感觉!

不行!我绝对不可以吃!因为前面已经坚持了一段时间了,此刻吃,就白废了!每次特别特别想吃肉的时候,我就想起登记功课上的那句话:“诸善男女……以食肉故,一切障碍不得成就。”不得成就!!不得成就呀!!!就为了那么点肉,为了喉头的那点快乐,求子就会不成功,值得吗?实在是太想求子成功了!这句话时刻在大脑里,时刻会蹦出来!不能吃呀,否则不得成就,求不到宝宝了!

趁着大脑还有点理智,去了武汉道场,精诚师兄说你千万不能吃,要坚持过这一关,坚持过去就好了,坚持不下去就来道场,道场的菜花样多,可以解解馋。听师兄的话,我在道场留下,共修了两天,解决了一下吃饭的问题,道场的东西好吃,暂时让我忘记了想吃肉的欲望。无意中跟着精进七拜忏,连着一天拜了十五个,突破了对流汗的害怕和讨厌。突破的那一刻,我心欢喜,突然觉得流汗好舒服!好痛快!以前老不喜欢流汗,真不知道自己怎么想的!

回家没几天,妈妈的一个熟人给我介绍了一位武汉协和的送子爷爷老医生,是西医。我不想去看。已经花了太多钱了,看了太多了。的确不想去了!但是妈妈说得那么恳切,介绍的熟人也那么恳切,我就想,算了,去看看吧!

老爷爷看过后,问了各方面的情况,问得特别仔细,不像其他专业医生,两句就打发了,特别认真、温和,最后就判断说,可能是多囊吧!做点检查确认一下,开了一个单,以为很贵。查个价,也就四百多一点吧!比起前面动辄就几千的药费,已经很感激了!

我问医生:“需要做输卵管照影吗?需要做其他更详细的手术内部检查吗?”爷爷很惊讶地反问我:“怎么需要做那样检查呢?目前不需要,那类的检查是最后才做的,而且容易感染,千万不可以乱动,不要胡思乱想,你这么年轻,自然可以怀孕。”我又问:“爱人需要同时治疗吗?”爷爷说:“暂时先别动。你先治疗好自己,着急不行的。”

后来我了解到,这个老爷爷从来不乱开检查单,能避免就避免少检查,而且即便同是多囊患者,每个人开的检查都不一样,能少就少,能省就省。

抽血吧!空腹去抽了十几管子鲜血,血管细,先抽左边,抽不出来了,抽右边,扎了半天,才见血,两边胳膊全部扎青了。等抽完血,走路都晃!回到家昏睡了一整天,起不了床!

一周后,结果出来,是多囊,雄激素超高,高出正常的百分之三百多,以前从来没有弄明白自己到底是得了什么病,每次去看病,医生没有耐心给病人讲这么多!开了单就检查,检查完了就拿药,多说一句都给脸色看。但这个老爷爷给我彻底地讲明白了。他很耐心地告诉我:“多囊就是女性雄激素过高,导致排卵困难,排卵困难就会不来月经,月经不来,激素不正常,特别容易长胖,而长胖又会加剧多囊的病情,两者是相互的;也有患者得了多囊却很瘦,那是另外一种病理情况了。”

而为什么不吃不喝也会长胖呢?是因为一般情况下,肥胖的多囊病人一般都会有或轻或重的胰岛素抵抗,胰岛素抵抗会加重多卵囊巢,也会加重肥胖。

这两个病之间的具体成因,目前还不十分清楚,但的确是存在的。要想治疗多囊,必须两个病同时入手。控制到一定程度后,马上安排怀孕。因为体内的内分泌会随着停药而反弹,这是终生无法治愈的。即便未来成功怀孕生子,生产后仍然需要继续吃药,否则就会伴随一生。

听爷爷讲了大半天,我终于弄明白了。为什么这七八年以来,总是不来月经?为什么总是长胖?为什么总是全身上下长痘痘?那个医生这样说,这个医生那样说,什么都不问,不来月经就打黄体酮。却不知道滥用黄体酮是本末倒置,只会加重病情,解决不了问题!我真恨自己没有福报呀!

搞清楚病情的同时,也在爷爷这里还碰到很多同类病人,有的已经吃药一年多,或者两年多,内分泌调整下来了,该胖的仍然那么胖,仍然无法怀孕。而且我看到很多男方很健康的精子,就因为女方多囊,无法怀孕。想到我自己,不仅仅我的有问题,爱人的精子也不好,真是灰心到极点。

爷爷看我情绪低落,安慰我:“没事的,你这么年轻,要有信心,你先吃三个月的药,三个月后来复查。”三个月的药,只花了七百多块,平均一个月才两百块,我看到单子惊讶了。以前每次一个月都是开一两千块的药。爷爷说这些都是常规药,就用这些药,不要胡思乱想。

每日就糊涂地坚持着功课,四个忏三部经,并且逐渐把五辛戒了,反正也已经不吃肉了。那点五辛,又何必在乎呢?如同戒毒一样,戒一样是戒,戒两样也是戒,戒吧!说实话,内心对修行,对功课根本就没有信心,只是机械地坚持着功课,心里仍然盼望着在西医上能创造奇迹,用药可以治好,并且怀孕。根本未曾真正地相信过功课的力量。

吃西药后,副作用一天大过一天,恶心,想吐,非常难受。真的非常佩服在病痛中还坚持功课的修行人,在病痛的折磨下还坚信佛法最后往生的修行人。因为我发现自己做不到,在身体的痛苦中,我心中生不起正念。如果此刻死了,我肯定是充满了嗔恚和怨气。无论有多少好人帮我助念,恐怕也不行的。通过在网站上的一些学习内容,我知道,我此刻承受的痛苦,并不是单单是药物的原因,而是我应该承受的业报,是我本来应该承受的,因为药物而体现出来了。功课恐怕是无法坚持四忏了,恐怕要退步一段时间。联系了精诚师兄,师兄说:“千万不能减,已经是最少了,减下去就麻烦了,千万千万坚持住,不行就来道场。”

我又去了道场。在道场拜忏感觉舒服、通畅。在家里的吃药的难受感觉全部消失了,可见痛苦来自业障和我们自身。我如同打了鸡血一样的兴奋。第一次拜忏觉得轻松,觉得开心,拜得想笑。我要坚持,永远坚持下去,这是我唯一的路。第一次体会到,拜忏的时候,不要想数目,也不要想时间。什么都不想,就想着一个个佛号,就觉得时间过得飞快,而且超轻松、舒服。想笑,开心……如果老想着别的,就觉得沉重,拜不动……

因为有了拜忏舒畅了感觉,突然很想加忏。问师兄们,有的说早就可以加到七八个了,打七已经几个月了。但是精诚师兄却说不行,你要把基础打好,等到要加的时候就自然加了,强行的加功课,不适合你。因为我打七时,是精诚师兄带的七,所以我很听话,没有加忏。

此时戒肉毒也到了一个很关键的时期,怎么关键呢?嘴巴会经常无故地发苦,吃什么都没有味道,仿佛味觉消失了。看到肉,再也没有特别香甜的感觉了。只是微微有些难受,心里还有点点瘾,还有想吃的欲望。身体处于一种戒断期。

记不得是某一天,拜完忏后,已经挥汗如雨,衣服全部湿透了。武汉的七月份已经非常热了,又在没有空调的房间拜忏。但是就是在这么热的状态下,我突然突然突然,好想继续拜忏。原本已经换了干爽的衣服在空调房里坐着了,但是那种想拜忏的欲望冲击着我的大脑,我想拜!我要拜!特别想!以前都是被迫地拜的,就此刻,想拜忏的欲望战胜了炎热,战胜了一切,换上衣服,到了佛堂,一口气又拜了三个,汗水再一次湿透了衣服,才感觉心里舒服点。从这一天开始,就加到每天拜七个忏。非常自然地加上去,不用着急。我体会到精诚师兄的苦心。

加到七个忏后,就开始每天晚上都做恶梦!

梦里我拿刀杀别人,或者别人拿刀杀我,鲜血满手。都是连环杀手,怎样逃都逃不掉,躲在什么地方都会被找出来砍杀掉。梦的情节非常清楚,非常恐怖。有时候梦到自己是抗日军人,被日本人追杀。我都快30岁的人了,还会被梦吓醒了不敢动,窝在被子里蒙着头,刚才梦中的一切如同真实发生一样,仿佛一冒头就有人会砍杀我,晚上开着灯都不敢去卫生间。醒了以后继续入睡的话,会再继续被砍杀。没有尽头的鲜血恶梦呀!那段时间,一到晚上就害怕,真不敢睡觉。又害怕又伤心,有时候会直接在梦里大哭,醒了枕头都是湿的,持续大概一两个多月才不做如此恐怖的恶梦。

有一天,无意中浏览精诚师兄的QQ空间,听到那首从未听过的震动心灵的《地藏王菩萨赞》,对着电脑,一瞬间就呆着了,歌曲震动心灵深处。

像我这样的人也值得地藏王菩萨救吗?像我如此执着,又如此的好强、愤恨的人,也值得地藏王菩萨多次去地狱相救啊??

对着电脑,我流泪了,到后来就趴着桌上痛哭,我不知道为什么要痛哭?!我到底在哭什么!只觉得,在这世上,好难好难碰到一个明师呀!好难碰到一个值得依靠的明师呀!好难好难呀!我又有什么善根?又做过什么好事?让我如此幸运!!!如果某一天福报享尽,我还能往哪里去呢?还不是地狱!!师长每天劝我们做功课,我何曾听过呀?表面上说是修行,还不是为了求得世间的一切!但是即便如此,也哄着我们前进!为了什么呀?能得到什么好处吗?……看看这世上的人,谁不是在争夺着名利!谁不是在往自己的口袋里装钱!而师长天天就忙着劝我们坚持功课,又图什么呀?

痛哭后第二天,我决定加忏,加到十个,甚至十个以上。很神奇就上去了,而且能稳住。坚持没多久,做了一很奇怪的梦。

我梦到我在一个很高的半空中,发光的大坝上,突然大坝垮掉到了,我掉到了一个大湖中,黑色的湖水不停地翻动,水边的山也全部是黑色的。我反复想从水里飞到空中,几次失败后,仍然掉得很深,随着黑色的水沉浮着,有时候抓到一点可以依靠的东西,但是马上就掉了下去了,继续随着水漂流。突然,我看到岸边,站着两个人。我知道其中一位是地藏王菩萨,还有一位是他的随从。我拼命地游过去(关键在现实中我不会游泳的),转眼就到了菩萨面前,岸边是水泥的地,很滑,我根本无法抓住。这个时候,我突然觉得我应该念地藏王菩萨的圣号,就大声念着地藏王菩萨,声音越来越大,旁边好像有人在和我一起念。突然间,我的脚底出现了几只老鼠,或者是海豚类的东西,托着我,往上升起来,我瞬间就到了岸上。我痛哭流涕,向菩萨忏悔,并且向菩萨非常清晰地磕了三个头。非常清晰地。

我望着菩萨的脸,很柔和。他说你现在已经皈依我了,不要害怕。你有什么要求?我哭着说:“我要坚持修行,我要继续修行。”菩萨又点头问我:“你还有什么要求?”我的心里一下子堵住了,不知道说什么,我想到了家人,又想到了爱人,还想到钱……菩萨点头说:“你是要健康还是要其他的?”我说我要健康。菩萨点头说:你的情况我都了解了,比较复杂,但是还有办法之类的话。后来就醒了。醒后我想,为了求子才修行,在梦里竟然没有想起来。

做了这个梦以后没多久,就到了修行的第一个十万大头,这时已经离打七有10个月了。其他师兄都是三五个月就到十万了,而我缓慢地爬了十个月!但是真的爬到时,仍然感激,感动,开心,快乐。

快到十万时,三个月的药吃完了。去医院复查,爷爷看到我的状态,说效果特别的明显。才吃了三个月,就这么明显,是少有的!不用做任何抽血的复查,再吃三个月,就不用吃了。因为效果实在是太明显了。这三个月,我瘦了二十多斤,体重的下降促使病情快速地好转。感觉身体轻松、舒服。这是这七八年以来,瘦得最轻松的一次。没有减少食量,该吃就吃。

此时离打基础七已经有10个多月了,初次打七的热情开始退却,心又开始向着世间靠去了!经常会怀疑自己的行为是否正确,一个30岁左右的年轻人,原本是天天游乐人间,吃喝玩乐,也不相信什么因果报应。现在突然就因为求子,去打了个七,然后就天天在家吃素,诵经拜忏,搞的像个封闭的古人。

我反问自己:我是不是被某个精神宗教洗脑了?我的行为是正确的吗?看看周围的花花世界,看看周围的正常人过的正常生活,多美好呀!以后都不沾染了吗?以后永远不吃肉了吗?还有很多好东西没有吃过呢!我经常会害怕自己走错了路,信错了东西!害怕自己走上像邪教那样的邪路。到时候弄得家人讨厌,亲人议论就麻烦了!

有一次去道场,无意中看到了精诚师兄的一本《楞严经浅释》,放在桌上,摊开着,我粗粗地看了几页,满口生香,好想结缘回去看。师兄见我实在喜爱,就借给我。我回去后就花很短的时间先仓促地看了一遍,深深震撼了。

我就是极爱看书的人,极爱。每年花在书本上的购买费用都有几千块。这些书都有一个共性,就是可以解释生活的一面,解释人的某一个方面,可以解释人生的某一段阶段的状态,但是无法解释人的全部。很多书的观点都是相互矛盾的,看多了就更迷茫。从心理学可以解释人的一些行为和原因,甚至的确可以探究到人的内心、人的行为模式。但是为什么,仍然感觉到不究竟呢?问题究竟出在哪里呢?

读了《楞严经浅释》后,就完全明白了。我找到了适合看的书,需要看的书,就是这本!解答了我全部的怀疑。如果说之前修行还多有疑惑的话,就读了这本书后,我完全肯定,走的这条路就是正确的。以前老怀疑佛法,佛法真的可以解释万物吗?可以包括宇宙万物吗?佛法会不会也只是一个普通的精神宗教?是不是由某个封建的统治者创造出来教化老百姓的呢?这本书告诉了我全部的答案,绝对不是。因为从这本书里,我了解到,佛法绝对不是某个人、甚至某个聪明的团体可以用大脑想出来的。绝对不可能!只能是真实存在的!是心里体会出来的!任何人,无论多么聪明,多么有文才,智慧贯古今,也无法做到这一点。再聪明的人,单单从文字上去理解佛法,也是无法正确理解佛法的!

难怪有人说:自从一读楞严后,不读世间糟粕书!真是如此!再看世间的书,那么的浅薄、片面、狭隘!就如同喝过浓浓的茶水后,再饮白开水!全部没有味道了!后来我整理了全部的书,打包,放起来,不再看了。即便偶然拿出来看,看不了十分钟,看不下去了,的确不好看。十几年的兴趣爱好,就这么了断了。曾经是那么那么地爱看那些世间的书,把它们视为宝贝。我错了,真的错了。

直到今天,《楞严经》里的很多内容,都完全不明白,不用着急,只要坚持功课,心的光明到一定程度后,可以理解这些文字的真正意义,因为佛经是从内心流露出来的,不是脑袋想出来的。从《楞严经》这里,我看到整个佛法的光芒,如同给了我一个小小的支点,在我眼前打开一个小小的窗户,让我看到了整个大大的精妙世界!

我的妹妹在我打完七后一段时间,她也去打七了,但是她还没有吃素,正好那段时间她住在我家,有时候会自己去买一些大蒜、韭菜类的菜回来,让我做给她吃。有一天,她买了一些大蒜回来,让我炒给她吃,做饭时,我打开袋子,一阵令人呕吐的巨臭传来,我差点吐出来,大吼了一声:“凡,你买的什么菜?烂的!坏掉了!”她跑厨房一看,拿起来闻了一下:“没有呀!挺好的,很香香的,不臭。”“怎么可能?”我又拿起来闻一下,结果这下直接把胃里面的东西熏出来,我吐了。

“这么臭!你居然说不臭?”我有点恼火。妹妹很委屈:“真不臭嘛!姐,是不是你的鼻子出了问题?”我愣了,是呀!为什么同样的东西,她闻是香的,我闻这么臭?!一瞬间,心灵一点通,终于明白了,为什么要我们不吃五辛?真的是臭的!只是我们平时认识错了,以为是香的,还吃得香喷喷的,实际上这个东西其臭无比,难怪说吃了五辛,龙天护法,佛菩萨没办法靠近,没办法加持,实在是太臭了嘛!连我这个污浊的凡人闻了都作呕。

我们的认知是错误的,在以苦、以臭、以恶心的东西为快乐!

因为功课在10个上下晃动,不稳定,精诚师兄建议我去大同打个精进七提高一下。我就报了2011年九月的大同精进七。去了大同这个神奇的地方,在这里,我再次领略到了佛法的魅力,理解了精诚师兄为什么坚持让我去大同打精进七(当时武汉已经有精进七了),每一位修行六部曲的师兄,无论是打基础七,还是精进七,还是特精七,都应该去一次大同,言语道不尽的美妙地方!在这里,会对六部曲升起真正的信心!

这个精进七打得很顺利!没有痛苦的感觉,24小时突破也没有,没有睡眠的干扰。比基础七舒服很多!之前一直听师兄们说第一次突破会很困,我不困,也不累,身体任何地方也不疼,完全没有感觉。

第一天去的时候,看谁都不顺眼,特别是听师兄们自我介绍,我就傻眼了。就恨自己没有福报!怎么和这么一群人一起打七?基本全部是没有坚持功课的!之前我还想,求菩萨给我一群坚持功课的精进好师兄,为我做做榜样,带给我来多一些的震撼吧!结果只有三两个坚持功课的,其他都没有,还有刚打完基础七就过来的,我沮丧死了。看谁都不顺眼,也不想跟他们说话,整天绷着个脸。好处是我发现不说话,人的精神很容易集中,做功课很轻松。

第三天突破完后的早晨,突然看谁都顺眼了,也不知道为什么,就是安静地坐在那里,看着前两天特别讨厌的他们在那里聊天,聊着一些我不爱听的闲碎话题,也觉得舒服!就是自然的舒服!好想去抱着她们,一人亲一口呀!

为什么平时看家人不顺眼?为什么平时看事情不顺眼?问题不是别人,还是在我自己的心!

以为这个精进七就会如此平淡地过去了。考验在最后一天功课结束后,就开始发烧,烧得我“嗷嗷”直叫,全身如同被人用绳子捆着,用鞭子抽,全身无处不疼。先发烧,再发冷,穿上军大衣,仍然冷得发抖,走都不能走。又发烧,再发冷。想去佛堂,诵经,求忏悔,坚持不了,在佛堂的一个角落昏过去了,后背剧烈地刺痛,如同被人不停地用针扎,一刻不停,一秒不间断。直到第二天离开时,还是全善师兄送我上的火车,在火车上烧了一路,火车到武昌站,突然就退烧了,轻松的感觉就好像全身脱了一层皮。舒服!身体轻盈!清爽!

美妙的精进七结束了!回来后功课稳定在15个忏,连拜,舒服,轻松。

这次精进七在大同道场见到那么多优秀柔和的义工,在他们光明的照耀下,我彻底看出自己的贡高我慢、爱表演的心,不认错,自私,控制欲强,强硬,喜欢充老资格,管别人的事情,这些东西全部都写在我的脸上,全身上下都散发着这样的气息,像个臭的搅屎棍一样,善人谁还愿意靠近我?善知识谁还会亲近我?一想到自己做的恶业,心生恐怖,只怕像我这样的恶人,在同修中找不到第二个了,真是十恶不赦,无恶不作,无间罪人。佛菩萨留我一条命,完全是因为希望我修行,否则真无其他意义了。

精进七时还有个小插曲。有一次饭间,和全善师兄聊天,师兄说:“你从武汉来一次不容易,这么远,车费又这么贵,你就留下打个学习七吧,或者做做义工提高一下。”我说:“不行,最主要的原因是我目前还是吃药,药马上就吃完,要回去开药,打针。全部是处方药,在外面也买不到呀。”……我们两人正聊着,旁边经过的妙义师兄(不知道是不是这两个字,只知道是这个音。知道她是焦师兄的法伴侣)插了一句:“你修行六部曲,你还吃药?你修行,你还吃药?”我当时没有说什么,但心生很强烈的反感:我又没有修成神仙,生病了当然要吃药了,你一个健康人,当然不理解我的痛苦。我也不想吃。不吃药,我的病就要反弹,怎么办呢?不吃药,怎么怀孕呢?完全依靠修行,我的力量也不够呀!反感归反感,但是她的这句话就像是个循环录音机一样,日后不停地、不停地在我的大脑里冒出来,不停地抨击我,连同她的原装声音都那么清晰。经常冒出来,忘都忘不掉!

在网站上,好多师兄都提到要多听地藏七网站学习资源音频。说到这个听音频的问题,真的头疼。只要一开电脑听课,就一个字:困!眼睛睁都睁不开。一关电脑,就醒了,清醒得可以去战斗。下载到MP4里面听吧,坐着听,打瞌睡;站着听,可以靠墙睡着;走着听,就打哈欠;躺着听,不用说,比催眠曲还管用,立马睡着。有一次,我妹妹见我躺着听得睡着了,悄悄把MP4关了,我立刻就清醒了!还有一个问题:就是偶尔勉强自己撑着听一会,就心生怒气,听不清楚!!和别人下的一样的录音,我听着是模糊的。所以我经常一边听,一边抱怨:这都是谁录的音呀?这么模糊,这么不清楚!做事情如此不负责任,叫人怎么听?经常只能听到录音里手机的声音,旁人的声音,或者干脆就是杂音。偶尔能听到音频的一句半句,没头没尾的!

但是叫我听,我就听,管它呢!当背景音乐听。我经常把电脑开着,很大声音,一边做其他事情,整个房间都是录音的声音。有一天晚上,我又在忙,爱人回来了,听到电脑上的声音,问我:“这是什么?”我说是地藏七网站学习资源音频,把电脑给你,关了算了。他说不用了,听一下。结果他听得很有兴趣,称赞讲得好。我就奇怪了,问他:“里面讲的什么,你听得清楚吗?”他说:“听得清楚呀,很清楚,很好。”我说:“奇怪了,怎么我听的全部是模糊的呀?不可能呀!这么模糊,也听的明白?”心领神会,不是录音的问题,是我自己的问题。业障太重,耳, 朵障住了,听不见。神奇的是,之后每次爱人回来,都要求我放一段给他听,坚持了很长时间!而我呢,坚持听了很长时间,才开始听得清楚、舒服,从讨厌到喜欢,从瞌睡到清醒,听了后全身发热、舒服、安全、温暖。隔三天不听就觉得就好像干涸了一样!心里很渴望!很久以后,把最初认为最模糊的那段录音找出来听,清晰无比!

对于功课,我一直使用精诚师兄教给的方法,坚持好眼前的,等到要加的时候,自然会加。所以决定把15个忏这个基础打好,坚持得时间长一些,稳步前进。认真地对待这15个忏,而15个忏带给我的快乐是无法用语言表达的。我爱上了<, /SPAN>15个忏!感觉心都软了,说话都是软的。每天拜完后,不管看什么,听什么,想到什么,心里一点点嗔恨都没有,心中全部是柔软的感觉,特别特别地舒服,我有时候真想打开窗户,大声地喊出来:我真舒服!学佛真快乐!

大同精进七回来后,三个月的药又吃完了,去医院复查。爷爷看到我的状态,进行了外部检查,说不需要做抽血复查,恢复平衡了。还说吃六个月的药就平衡了的病人是有的,但是很少见到像我好得这么明显的!  

这三个月我又瘦了20斤左右,前后六个月一共减了40斤左右,身体非常轻松,多囊的很多症状都消失了,月经周期回到了30天。算了一下,检查加上吃药,只花了两千块左右,以前一个月的药钱也有三四千。

好多一起看病的姐妹都抢过我的病历,看医生是不是单独给开了什么药,当她们发现我吃了就是那老四样,是治疗多囊的最常规药,和她们一样,连量都一样,她们都惊呼都不可能!其中有一位,也是多囊,她说她已经坚持看了四年,在北京上海各大医院都看过,吃过特贵的中药,跑过无数的专家门诊,但是从未见过好得如此快的人!我是她见到的第一个!只要是看多囊的,基本都是一年、两年、三年地反复折腾,甚至更长。怎么可能六个月就好得这么明显?这么彻底?

她们问我还有没有吃什么?我真想说吃素,真想说修行,真想说拜忏。但是我没有,我知道,说了也很难有人相信。

问我自己,内心深处是不是也觉得是药的作用加运气好呢?

多囊暂时稳住了。我决定再继续折腾,接受医生提议的周期促排卵法,据说成功率很高。

什么是促排卵法呢?就是经过前面的治疗,此刻体内的内分泌已经达到一个比较平衡的状态,医生就马上用药,把卵巢里的卵子催得长大、成熟,通过做B超,看到卵子长得圆圆大大的达到标准以后,再用药定向地将卵子破卵,让它排出来,在医生指定的时间同房。很多很多的多囊患者都是依靠这个方法怀孕了!我心生欢喜,仿佛看到胜利就在前方!

但是这个促排卵的方法缺点就是,要跑医院,打针。一天都不能少,甚至时间都是固定的,不可以轻易改变。为了孩子,折腾吧!就这样201110月,做了第一次。结果很快出来,失败!看着长得那么圆的卵子,却没有怀孕。很沮丧!我怀疑是不是爱人的精子有问题,是不是我的输卵管堵了……又开始胡思乱想!又想给爱人用药,给自己做进一步的身体检查,看到底是是不是输卵管堵了。

201010月出发,到此刻,已经修行一年时间了,但是,真的修的一年吗?没有!我从未相信过佛菩萨,从不把自己交给佛菩萨,遇事只肯相信自己的大脑,仍然用世俗的眼光看问题。口口声声学佛,口口声声相信佛法,到了关键时刻,佛法丢到一边去,佛菩萨站到一边去,只相信自己,相信自己的头脑想出来的方法,为什么我的心这么硬呢?硬得比钻石还硬!

人,是很难看到自己的问题的,哪怕如同光头上的虱子!我就是典型!我只看见大家都怀孕了,好多师兄打完七就怀孕了,好多师兄拜几万个头就怀孕了,我只看到:别人随便求求就怀孕了。怎么到了我这里,就这么困难?马上就到20万个头了,还没有怀孕,为什么呀?心中百般委屈,甚至有点怪佛菩萨偏心!

妙义师兄那句质问的话,仍然天天逼问我:“你修行六部曲,你还吃药?”难道真的该停药吗?停止用西药吗?完全地相信佛菩萨吗?这太困难了!多囊患者,即便是病情稳定了,想依靠自己排卵怀孕,也是基本不可能的。停药就等于放弃!病情会马上反弹,根本不可能怀孕了!

2011111日,武汉道场开了第一期的备孕七,精诚师兄建议我去打一个。我不想去,真的不想去。备孕七功课量那么低,有时间去打七,还不如有时间在家多拜几个忏呢!再说打了备孕七就怀孕,就那么神奇吗??但自从修行后,我都非常听师兄的话,正因为听话,才得以稳定地前进。这个备孕七,真的是精诚师兄,换了是谁,叫我去,我都死活不会去的。

精诚师兄还向我提出,先不要着急要孩子,往前走一段,再走一段,等身体和心更清净了,就更容易获得好的孩子。我着急地问师兄:“那个什么时候知道自己清净了,够格了呢?”师兄说:“到知道的时候,你就知道了。”

我把妙义师兄的话告诉了师兄,问:我需要停止西药吗?还有,备孕七里有位年龄特别大的孕妇,大概是36岁,爱人年龄比她大,精子也不好,她说她用了一种一万多块的磁床,对排卵有帮助,很快怀孕了,我要不要去买来用呀?师兄说:“你先别着急,先做功课,再向前走走。等你的机缘来了,身体自然就健康了!你的身体清净了,佛菩萨自然就加持你解决排卵问题的。这些外面的辅助手段不是不可以用,但是现在你的心还没有安静下来。再往前走走吧!”我对这个回答特别不满意,太模糊了!嘴里答应着,心里就想:师兄你这么年轻,还没有结婚,大概不了解女性的身体状况。排卵这件事情,不是你想,就可以排的。佛菩萨加持我排卵?绝对不可能的事情!这个事情,也可以加持吗?

直到此刻,我还选择相信西医,选择那一瓶瓶的激素,可以让我排卵怀孕。而绝对不相信佛菩萨!

从来没有一个七,打得如此的被动。基础七——向往;精进七——激动;共修——去的路都是泪流满满。但是去打备孕七,我慌乱,心中不安,路上麻木,甚至内心有些反抗,身体脆弱,昏沉,恶心,腿发软,心发慌……开始打七以后,不能进入状态,感到处于一种游离状态,没有投入。

但就是备孕七如此如此低的功课量,却比精进七还吃力,从第二天开始,全身疼痛、沉重,全身无处不疼,拜一个忏都需要爬,精进七突破24小时都未曾疼过呀!

每天只拜三个忏,还是30分钟的缓忏,结果让我的盆骨,大腿根处抽搐着疼,双腰、肾脏处疼痛,如同刀剜,卵巢处强烈的尖针刺疼,疼得厉害,令人倒抽冷气,腿弯、胳膊弯处疼,腹部疼,头上也抽疼,心脏时不时地抽抽,心慌,心跳加快。身体还不停地分泌白渣一样的腥臭白带,特别是整个盆骨,像有无数个小针在刺着,跪也不能跪,坐也不能坐。这种疼痛还一直持续到打完七,大概持续了一个多月,才慢慢结束。

从第一天就想离开、恨不能马上走,到第三天,上午拜忏拜到一半时,从佛堂冲了出去,心中充满了怨恨,满脑里就一句话:“有今天的经历,是你活该,都是你活该!谁叫你流产,谁叫你当初流产?都是你自取其辱!!!”一路冲到一楼大厅外,坐在台阶上嚎啕大哭。有师兄过来抱我,给我送来了纸,安慰我,我听不进去了,感觉此刻全世界就我一个人存在,完全被情绪淹没了,过了这么多年,过去了这么多年!心里的阴暗、阴影、痛苦、愤恨,一点都没有减少。为了生活的理智,将自己层层包裹,将伤口掩埋,假装什么都没有发生了,戴上厚厚的面具,但此刻,我被打回了原形。仿佛从未曾离开,一直就站在受尽伤痛的地方,伤口仍然还在不停地流血。

大白天在众目睽睽下就坐在地上痛哭,还是第一次!不知道哭了多长时间,两个小时足足有,一直哭到了吃中饭的时间。后来终于在师兄的安慰下停止住了。感恩武汉道场!给我提供了一个绝好的发泄地方,看到了自己多年隐藏的伤痛。

武汉的第一期备孕七,一共十几个师兄,其中有9位孕妇,大部分都是第一次打七,没有打过基础七,原本以为看到别人怀孕了,我又会心理不平衡,羡慕、嫉妒、恨!但是第一天预备会,在佛堂,我看着这9位孕妇,我很释然:我没有想象中的那么羡慕她们,看着她们的脸色和情况(并不是瞧不起师兄们,主要是很多都是初次打七,此刻又承担着胎儿的业力,状态都不太好),突然明白,为什么我走了这么远(虽然20万不多,但我觉得特别远),还没有成功?现在我明白了,我想要的清净宝宝,不是那么容易得到的;像我这样黑暗的状态,是无法获得的,满脸黑气,浑身沉重,心中充满了怨气,念念自私自利……是根本不可能获得的!而这个备孕七,我的种种浮躁表现就说明了我根本还没有准备好。还不够资格!

突然就很释然,真的,就在那一刻,开始释然,就在这一刻,放下了之前的20万,这远远不够!之前我觉得还可以,应该可以了!此刻知道20万远远不够,远远不够,远远远远不够!我还向前走。好感恩这9位孕妇,向我表法。之前师兄强调了多次,等你力量够了,身心清净了,就会引来孩子,我无法理解。这几位孕妇一表演,就明白了!感恩!

感恩之后,就是庆幸!甚至开始庆幸自己一直走到今天,求到今天,何其幸运!我是最幸运的!如果早怀孕,我何曾会如此虔诚?如果怀孕,我还会坚持功课吗?如果怀孕,我还会坚持修行吗?以我的性格,早把修行甩到天边去了!

备孕七就在感恩中结束了!在道场听义工们说善知识过几天要来,精诚师兄问我到时候想来见吗?我说随缘吧。心里想这么低的功课量,怎么有脸见呀?!师兄宽容地说,到时候来了通知你,你自己决定。好感恩师兄呀!

回到家,我问爱人:“我们地藏七武汉道场,你去不去?”爱人说:“你去吧,这是你修行的事情,我就不参加了。”我又问:“这个特别好的,我想一直跟着学下去,可以不?”爱人回答:“可以呀!当然好了,你坚持就好。”其实特别想爱人一起去,但是人家不愿意,就算了。个人有个人的机缘。

此刻正在做第二个促排卵周期,经过备孕七的打磨,我想停止西药的治疗了。备孕七回家两天后,就接到消息,一大早,我就赶到了道场,大家都在做卫生,紧张又温暖的气氛。我问过师兄,他也不清楚到达的具体时间。我们一边做卫生,期间和几个熟悉的师兄聊天,又提到了妙义师兄的那句质问,不是我像个祥林嫂一样啰嗦,而是我实在忘记不了,时不时就冒出来撞击一下大脑。我问师兄们,我需要停止西药吗?停了西药怎么办呀?害怕怀不上呀,害怕病情反弹,还有爱人的精子质量不好,是不是要弄点药吃呀?……有位师兄插了一句:北京有位师兄,也是为求子,她爱人的精子是重度弱精,根本不可能怀孕的,但是她一个人认真地修,现在已经怀孕七个月了,状态特别好。她的老公乐坏了!

重度弱精也可以怀孕?真的吗?我一脸怀疑。

“是真的,我见过她,她跟我一起打过七。”这个位师兄很认真地回答我。

重度弱精也可以怀孕?作为深深相信现代医学的人来说,打死也不可能相信呀。那反过来说,就是我的希望还是很大的哦!我心里想着,乐了。

师兄们都一起鼓励我:“相信佛菩萨,绝对可以的。”看到师兄们一个个坚定的面孔,我生出来第一次的信心:决定停药。

感恩妙义师兄!!!就是她的那句话,不停地撞击我那扇紧闭着的心门,撞开了我的这条求子之路上最大的障碍!

从早上一直等到了晚上六点多,我的问题来了,必须要回去了,因为还在做周期治疗,做到一半了,要停药也要把另一半做完,明天早上必须赶到医院,换句话,今天晚上必须回汉口。但是武汉道场在武昌东湖的郊区,这边的班车因为修路,六点半就收班了。怎么办?

放弃吗?放弃这一天,这一个月的针药全部白费了,白花的一千多块钱也无所谓,问题是已经快完成了,完全放弃一个周期,也是很可惜的。

试着给爱人打个电话,他此刻应该在外地出差。没想到他回武汉了,把情况告诉了他,然后弱弱地求他:“你能不能来接我一下呢?”他说:“那怎么可能呢?我在汉口,没去过道场,不知道路呀,黑灯瞎火的,怎么去接你?”我说:“那好吧,只能放弃这一期吧!对不起,的确赶不回去了,因为这会儿已经没车了,下个月再说,好不好?我真的不是故意的,没有想到会等到这么晚,我以为下午就会结束的。”

爱人在电话里沉默了,其实我知道,他也是太盼望孩子了,珍惜每一次可能出现的机会!他正在考虑。过了一会,叹了口气:“好吧,我来接你,你把路线发给我。”

我马上把路线发了,他就出发了。一路问,一路走错,还把车开到植物园里去了,后来碰到一对老夫妻,人家给指了路,才顺利到达。他的车才停稳在道场门口,精诚师兄告诉我:“十分钟就到了。”这么巧!我问:“那,等一会,我爱人可以去旁听一下讲解吗?”师兄沉默了一下,的确是有点为难呀,关键是他还没有打过七呢!回答我:“可以,这也是他的机缘,既然能在到达十分钟之前赶来了,就去听听吧,如果他自己愿意的话。”

我马上跑去找爱人。他正在道场到处溜达参观呢。我问他:“道场怎么样?”他说:“很好呀。你看这墙上贴着的内容,都是好东西。”我说:“是吗?等一下你去不去听讲解?”他很干脆地回答:“去呀!”

心花怒放呀!真没有想到有些安排就这么巧!我没有想过他有一天会来道场!如果今天晚上不是有这么多凑巧的事情,怎么可能呢?

听完已经很晚了,我们又摸黑回到家。我问爱人:“明天上午,你还去不去?如果你有事,就不用送我去了,我自己坐公汽去。”爱人回答:“去呀!当然去,讲的东西很好,我也想去继续听。”

回家后,我就停药了。事先征求了家人的同意,爱人也支持。第二次促排卵法也失败了,这个方法没有带给我宝宝,但是却因为这件事情,将爱人带到了道场。

需要说明一下的是:停止了西药,停止了促排卵,停止了对多囊的治疗,但是却没有停止对胰岛素抵抗的药。停药前,我还是去看了爷爷,我说想停药几个月再说。爷爷说:“停药的风险很大的,你自己考虑清楚;因为一般多囊的患者在控制病情后,必须在三到六个月内抓紧时间怀孕,错过这个时间,就反弹了,又要重新吃药调整了;还有你的胰岛素抵抗必须吃药,这个药是终生不可以停的,也是安全的,可以一直吃到怀孕再停。”

内分泌反弹我不害怕,如果多囊复发,说明我根本不适合怀孕。这点有信心。但是胰岛素抵抗,心里没底。所以我选择了保守的办法,既然药是安全的,就继续吃胰岛素抵抗的药。只吃这一种就可以了。我当时的想法是:还吃三个六个月,等功课量更高,身体光明清净,就连这个药也停掉。

我对于停药的看法是,重病的人,还是不要自己盲目地去随便停药。相信佛菩萨没错,但是我们在没有修行成就前,仍旧是平凡人,吃五谷杂粮,身有四不调,生重病而对佛菩萨又信心不足的话,还是要听医生的话,吃药打针。就算停药,也要坚持功课,逐步提高功课量,增加信心和光明后,有计划地停。不可以盲目的去一刀切,完全不管实际情况,心量又不足,万一身体受到危害,到时候又要怪佛菩萨不照顾我们了?!这就是我们的毛病呀,一有问题,不问自己,只要修了一天,出了事,就全是佛菩萨的错,佛菩萨实在很冤枉呀!

停了药,仍然非常执着于求子。天天心心念念盼着佛菩萨加持我怀孕!心想:我都停药了,怎么还不加持我呀?!什么时候加持我呀?换句话说:我的全部修行动力都来自于求子成功!这是一个心魔。精诚师兄曾经明确地告诉我:必须去掉,否则很难成功。去掉?谈何容易!我是因为求子走上修行这条路的,现在说丢就丢,说忘就忘,说不要就不要了,连我自己都不会相信的!

201112月,武汉道场组织了一次特别的聚会,百万师兄分享会。特别请了三位已经过百万的师兄来交流。我很好奇,百万师兄会是一个什么样的状态,就去参加了。交流会很温暖,百万师兄看上去都那么的平淡、柔和,话不多,做功课都很认真,都过百万了,一部经没诵完,很晚都跪在佛堂诵。点点细节,令人感动!

但是这次最大的收获,还不是这里。而是我碰到了一位会算命的师兄,刚刚打过七,也来参加交流会。机缘凑巧,就用周易给我算了一卦,他摇头:求子基本是不可能了,是空的,无望,除非能在特别的指定的时间内怀孕。他把指定的时间让我记下来,我一看,傻眼了,怎么可能呢?别说我是多囊患者,排卵困难,有时候自己排了,自己不知道,排卵没有反应(不知道排卵时间已经有七八年了),就算知道,也赶不上这么巧的时间呀?就算用促排卵法定向破卵,也无法做到如此的精确。这基本是不可能的!

这位师兄说:基本是没希望了。他又帮我算了其他方面,我一听,确实都还挺准的。有师兄说他的确算得好准好准的。

我的心呀,那叫一个拔凉拔凉!谢过师兄后,我就坐到道场的大门口,大家都上二楼继续开着交流会,一楼是安静的,只有勇莲师兄一人看着大门。

我流泪了,默默无声地,顺着脸庞流淌,绝望的眼泪!

老天……我真的已经想尽了所有的办法了!中医,半夜熬药,又苦又酸,喝够三顿;西医,副作用严重时,吃的饭都吐出来,只要不把药吐出来,就继续吃!促排卵,一针针的孕激素、雌激素,都是小针,扎得屁股成沙滩,肿得老高,晚上用热水敷一下第二天继续扎;修行,拜忏诵经,武汉这么热,不开空调,黑汗水流地拜呀!虽然不精进,但是我未曾中断过一天!不吃肉,可以,不吃五辛,可以。到头来,就两个字:没有!为什么呀?为什么我就要个孩子,要份稳定平静的生活就这么困难呢?难道这就是我的命吗?我的业障就这么重吗?如果真的求不到,家庭怎么办?这份幸福平稳的生活,是经历了多少风雨后才得到的呀!

下午交流会结束了,师兄们都离开了。哭过后,我实在一步都走不动了,坐在那里动也不想动,话也不想说,饭也不想吃。我失去了勇气,失去了信心,失去了面对一切的基础。又回到了原点,回到了零。如果求不到子,我还修行干什么呢?我在这里干什么呢?我问精诚师兄:“怎么办?”师兄看到失魂落魄的我,只说了一句:这一关你得自己过。

迷迷糊糊就到了晚上了。室外的冷风吹着我,有些清醒了。突然想起来,给爱人打个电话吧,今晚不回家了。打通电话后,一句话没有说就沉默了,眼泪就流出来了,心里特别难过。他问我怎么了?我说今晚在道场不回去了。他说可以,住两天也可以。我继续沉默。他说你是不是出了什么事情?我说:“我有件事情告诉你。”他说什么事?我说:“我说了你别生气。”他说,为什么要生气?你说吧。我说:“今天在道场碰到了一位特别会用周易算命的师兄,他给我算,说我求子是无望的,没有希望了,他指定了时间怀孕才可以,但是那个时间,基本是不可能的,这个师兄算命很厉害的,给其他人算都好准,给我算得其他方面也很准。”爱人说:“你这说的都是什么乱七八糟的?没有听明白,再说一遍!”我又重复了一次。爱人听完,突然大声呵斥:“你这碰到的都是些什么人?!道场的墙上不是写着,道场不准算命吗?!!”

爱人一吼,我突然想起来,是的。上次他来,认真地看了道场墙上写的东西,居然还记得!而我还这个天天在道场出入的人,就不记得!

爱人继续教训我:“你还记得那天跟你说的话吗?‘有,会有的,会有的。’你不听,你去相信算命的!?就算他算的是准的,修行人的命运是可以改变的。你不是天天给我讲《了凡四训》的故事吗?胡思乱想!!!给你取名,修得,就是修到了,就得到了。你就应该什么都不想,一路向前修,自然可以得到!”

自从我修行来,他还没有过意见,无论我拜忏、诵经、吃素、放生,天天折腾,也都支持。就这件事情,回家后又把我给骂了一顿!事后只要一提,仍然会挨骂!

被爱人骂了之后,头脑居然清醒了!挂了电话,我坐在武汉道场的院子里,脚下是东湖的水波温柔地拍打着栏杆,想起妹妹从大同打七回来后,曾经问我:“姐,你说如果坚持功课,到头来没有极乐世界,或者你没有去成,你损失了什么?而,转过来,如果你没有坚持功课,而最后你发现有极乐世界,也有地狱,你又损失了什么?……”

令我惊醒!我损失了什么?至少收获了健康的身体。身体恢复了苗条和健康,不需要节食,150斤恢复到了115斤,月经正常,脸上的黑斑、痘全部没有了,原来皮肤苍白,现在更白,是透出光亮的白,毛孔细小,脸色充满了青春的光泽。近十年的神经性偏头疼,在同济医院都没有治好,只能用一种进口的西药控制,基本上每三天必犯一次,犯了就要马上吃药,拖晚点吃都不行,会疼得呕吐,眩晕,不能下床。现在已经一年多没有疼过了。失眠就不用说了,早好了。脊椎、腰椎早没有疼过了。流血的痔疮也好了。前段时间打扫房间,在家里找出我的十几本病历,全都武汉市各大医院的,里面夹着各样的检查单和拍的片子。一年多没有乱跑医院了,以后大概也不会用了,就把那些病历全丢了。

继续这么修下去,我又会损失什么呢?获得什么呢?

到今天该放下来了。没有子,我也要修行。就算师兄算得准,命中注定没有,我也要前进。不是为了求子了,真的从今天开始不是了,就从此刻开始!几个小时前,我被抛到悬崖下面,有人告诉我说你没希望了。但是我仍然要爬着前进。没有希望,我还是要修行。不为求子,我也要修行!

绝望过后,悬崖边又开出了新的花朵!

感恩那位不知名的算命的师兄!他帮助我破掉了一直应该放下的包袱!绝望后,哭过后,知道自己可能求不到后,心里居然安宁极了,舒服极了。放下了一个沉重的负担!跨到这道障碍,终于可以无畏无挂地前进!

后来我把心得和精诚师兄交流。他笑了。从他会心的笑容里,我明白了,其实他早就看穿了这件事情,他没有提醒我道场的规矩,也没有说算得准不准,也没有讲大道理让我相信佛菩萨,而是让我自己去想,自己度过这一关。只有这样,我才能彻底地走出来,才能彻底地抛弃心里的负担!自己去经历风雨,才能看见属于自己的彩虹!

第二天下午,我还皈依了。因为没有离开,正好碰到了位清净的师父!我和其他五位师兄一起皈依了,暂时没有受戒。皈依仪式上,跪在地藏王菩萨面前,跪在师父面前,我哭了,旁边的很多师兄都哭了。

大慈大悲的地藏王菩萨,大慈大悲的佛菩萨,不知道自己流浪了多少劫,在业力里面沉浮着,伤害了别人,被别人伤害,浑身是伤,千百劫来都在六道可怜地轮回沉沦。今天我终于再次跪在了佛菩萨的面前,今天我终于走到了佛菩萨面前,走到正确的道路上,走到了回家的路上,我知道我错了,我错得太远了,但是地藏王菩萨从来没有嫌弃我,离开我,一直在身后等着我回头,等着我踏出那关键的一步。我该怎样去感恩?该怎样去做?惟有坚持!惟有坚持!!!

这不是糊里糊涂地皈依。我知道,从今天开始,我是为了什么而修行?为了什么而走这条路?我要修好自己,修好自己的身口意,离开这个五浊恶世,争取早日回来做一个救伤者,而不是继续在这里做等待救助的人。

如果不是有求子心切这件事情,我又错过了!而此次错过,有可能是终生累劫地错过。因为若非求子心切,我不会信佛;若非没有办法,我不会信佛;若非被逼迫得走投无路,我不会修行。

如果一开始,我就顺利地怀孕生孩子,以我好强又执着、自以为是、死活不低头的性格,绝不会走到这条路上来。而这一错过,就有可能要到4050岁之后,只有到了那个年龄,身体有病痛、时间又充足的情况下,才有可能接受佛法。中间会错过一二十年。如果4050岁还不学,6070岁有可能学不动,继而一失人身,万劫难复!千劫万劫都回不去了……幸运的是我生病怀不了孩子,幸运的是其他方法也没有用,幸运的是没有足够的钱折腾,家人又阻拦,否则我死活会去折腾试管婴儿,拼命地在西医的路上走!更幸运的是修了一年多,都没有让我怀孕,像我的性格,如果一修就怀孕了,就根本不会再深入地去了解,去学习了!只把佛法当作一个能赐子的神仙来用。

感恩多卵囊巢!感恩贫穷!感恩家人!感恩佛菩萨没有让我怀孕!

我真的幸运!有求子度我!将我一步步度进来!

既然不折腾怀孕的事情了,就折腾功课吧!决定把忏加到20个。

自从修行以来,除了早期拜忏痛苦以外,都是快乐、稳定的感觉。拜忏带来的都是温暖、幸福和绵绵不绝的力量。就算偶尔中间有难受的时候,痛苦两天,快乐两天,习惯了以后就知道是一个正常的循环。

加到20个忏后,的确快乐了四天!但是仅仅也只有这四天!四天过后,我就堕入了深深的深渊里面去了。首先是一加功课,才过四天,车闯红灯撞到我。真不知道是怎么回事,那么大的红灯,司机就没看到,撞了。腿伤了,比较严重。继续坚持,很快,真正的痛苦来了!

怎么描述那种痛苦的感觉呢?就一个字——疼!师兄们可能会说:疼就忍一下。这是消业障呢。我知道,问题是:绵绵不绝地疼。从白天到晚上,从清醒到睡着,做功课也疼,不做功课也疼。哪里疼呢?没有具体的位置,全身上下都细细地、密密麻麻地疼。

刚开始以为睡一觉会好,以前也出现过,休息一晚上,三点多起来,浑身恢复了舒服、轻松。现在就是睡到五点,身体仍然浑身像被人给揍了一顿!疼。到处疼。说不出来具体什么地方疼……非常疼……就是骨头里那种不停止地,不定点地,看不到尽头地疼痛!有时候像抽抽,有时候像被抽、被打,或者被啃,被切……

拜了几天忏后,就拜不动大的了,只能拜小的。只要一磕大头就晕,吐,站都站不起来。试着坚持拜大忏,失败了。只要一站起来,就吐得很厉害。只能用垫子跪着,爬小忏。还经常掉佛号,没办法拜完整的。即便这样,我也哄自己,我一定要坚持20个忏的量,只可以前进,不可以后退。

刚开始以为疼几天,会舒服几天,循环一下。这次不!一天都不停止!别说一天,就一刻不都停止!每天一睁眼,身体就是疼,一直到晚上睡着。失眠又回来了,因为疼。疼得在梦里经常醒过来,坐在床头发呆!顺便加一句:坐在那里,发呆也疼。

我又开始犯老毛病。用自己的头脑思考问题!我想:是不是坚持功课以后,厌倦了?是不是太紧张了?是不是压力太大?好,我调整,怎么调整呢?试过洗热水澡,大冬天,我天天睡前洗热水澡。热水澡可以让全身肌肉都放松吧?!错了,没用!还是疼!好,继续调整,试着一天不做功课,彻底地休息一天,只拜一个忏,诵一部经,希望身体经过休息一天后,第二天可以恢复体力。错了,没用!第二天一醒来,仍然是让人绝望的疼痛。

最让我受不了的是,停掉功课休息的这一天,好长时间没逛街了,坚持功课后没有时间出去溜达呀,今天有空了,去了!但是这一天,无论坐着、躺着、逛街、看电影,想用这个花花世界吸引一下注意力,暂时忘记身体的疼痛,没用!疼痛没有离开身体!一丝一毫都没有减少。站在人群里,看着大街上的男男女女,脸上的表情都那么愉快、开心,只有我苦着脸,无法投入,心情特别灰暗!

常规的放松的办法全部没用!!!疼得让我没有耐心,昏沉,难受。却没有一点点丝毫的解决办法!

一天只拜一个忏,也疼,那就说明根本不是体力的问题!我彻底服了!找到精诚师兄,问他怎么办?该怎么调整?他回复我:一切都是业力在消化,要承受,任何调整都是没用的!不要做火上浇油的事情!必须冲过去,过去就好了,试着突破一下!

我已经火上浇了油,实在没有心力突破了!真的不行!我坚持不了了!就两个字:绝望!这种日夜地折磨,持续了二十多天了,疼已经不是最重要的了,最重要的是见不到头!

那时正好开始考驾照,每天凌晨三四点起来,拖着疼痛的身体做完部分功课,带点热干面,步行去练车。练车场在郊区,灰多,风大,吹起来没完,经过一天疲劳机械地上车、下车、挂档、踩油门,到晚上回家,嘴巴眼睛里全是灰,随便吃点晚饭,还要完成功课了再睡觉。每天拖着疼痛的身体走在马路上,抬头望望灰蒙蒙的天空,心中就压着一块巨大的石头,透不过气来,不开心,不快乐!这就是修行吗?怎么这么痛?这么苦?哪怕放松一天也好呀!求求佛菩萨,加持一下黑暗中的我吧!身体疼痛我忍了,心头也压着块石头,透不过气来呀!吃饭,难受;喝水,难受;睡觉,难受。坐在那里不动,都难受呀!什么都充满了痛苦!这就是人生吗?为什么会是这样的真相呀?同时也充满了疑惑:修行不应该是灰暗的呀!应该带来光明与愉快的生活呀!看看我这一个多月的狼狈模样,哪里还有片刻的快乐呀?!

我选择退守。精诚师兄见我实在冲不过去了,查看了我那一个多月的功课表,提出两个问题:一,把功课坚持在15个以上,20个以下,具体自己定,但是不可以再少了;二,把减掉的《地藏经》加起来。我诵满一千部《地藏经》后,就减到了每天一部,把精力全部集中来拜忏。并且推荐我去查看清安师兄的功课表。

退守了16个忏,把经加回三部,就又逐渐地恢复了正常。学习了清安师兄的功课表,才知道,我简直就是胡闹!清安师兄的功课就两个字:稳定!我也决定,学习清安师兄,稳定地前进!

我一直就非常羡慕精进的师兄,特别是打完七就三经三忏、功课加得快的师兄。羡慕他们!精进起来那么的快!赞叹他们!走在前面指引的方向!经常看着其他师, 兄一天四五十个忏,我就热血沸腾,羡慕得很!但是我现在了解了,适合我的路是像清安师兄这样的,稳定地前进。这是一条适合我的路,适合我的方式。

这是一个失败的突破。失败的突破也累积了重要的经验。失败的路也是要走的。我相信,下次再有这样的机会,我会表现得更好。而只要坚持,总有一天,会突破过去的。

2012年元月份到了,寒冷的冬天到了,武汉的各大媒体天天宣传这是武汉50年以来最冷的一个冬天。我却一点感觉都没有,连毛衣也不穿。就一套薄秋衣,一件外套加普通裤子。混身都充满了热量,外出也不加衣服。晚上睡觉不用电热毯了,浑身是自动的温暖,如同春天一样,不仅仅身体是暖和的,被子里全部都是暖和的。

稳定功课后,一切又恢复了清净和快乐,以前很讨厌念佛号,就那四个字,有什么好念的?有什么值得快乐的?又枯燥又无聊!修行以来就最讨厌念佛,在道场经常逃避绕佛。但现在开始喜欢了,念着念着能安静下来,听着佛号时心里很静,偶尔会有一种快乐从心头蔓延开来,有时候走在路上,念着佛,脑子里很干净,什么念头不冒出来,看山是美丽的山,看水是清澈的水,看云是淡淡的云,开阔、清爽的感觉!持续的时间非常短,一打妄想就没有了。

这还不是最美好的事情,最美好的是慈安师兄去打七了。他自从上次去过道场后,一直在家诵经,等有时间去打七。2012年元月一号这个七,他去了。

这时,我也已经停药快两个月了,月经周期还是正常的30天,病情没有反弹。就在慈安师兄打完七回来后,我的身体自己排卵了。怎么知道的呢?没有用任何测试的手段,就是在月经的第14天,出现了特别多鸡蛋清一样的白带,没有异味,这就是排卵的铁证,一直出现了足足一整天。这种身体反应还是在10年前出现过。后来就逐渐地没有了!如果是以前,碰到有排卵的可能,我死活都要试一下的。但是这次一翻《寿康宝鉴》,时间不行。这时,家庭生活已经按照上面的日期来执行了。放弃了。

慈安师兄打完七后回来,就让我给他购买做功课所需要的工具。他决定坚持功课。在网上定好东西,收到货那天很晚了,正好是周六,一起听完地藏七网站学习资源音频,他坐在那里好认真地摆弄刚到的MP3,我问他:如果真的怀不上孩子,或者命中注定就没有了,我们这个风雨夹缝里重组的家庭,能够一起走完一生吗?其实这个问题已经问过很多很多次了,每次他都不厌其烦地回答同样的答案,默默地承受一次次考试一样的质问!这次他照例说不会分开的,就算没有孩子,也要一起过完这一生,坚持一起修行,去西方极乐世界。如果谁先去了,一定要回来度另一个。

就这一次!听到回答,心是安宁的,是平静的,是温暖的,真实的脚踏实地的感觉!

是呀,就算没有孩子,我们也要坚持修行。婚姻是靠孩子来保证的吗?是靠孩子来维系的吗?绝对不是。如果真的到最后仍然是分开,那只能说明我们曾经造过那样的因,注定承受这样的果。决定我们的婚姻和人生的不是孩子,不是金钱,不是外界的任何东西,甚至不是佛菩萨,而是因果。想将来幸福安乐、家庭美满,唯一的办法是断恶修善,坚持修行!这是唯一可以依靠的保证!

他说:“帮我下拜忏的音乐吧。”我说:“这么晚了还弄?”他坚持。好吧,先试15分钟的,拜一下,他觉得快了。再用22分钟的,觉得慢了。最后在网站上找了一个17分钟的,正好。全部下好,已经10点多了,我说睡觉吧,他说等一下,拜个完整的,看看是否真的跟得上。

我坐在床上盘腿念佛。他就在地板胶上开始了,热得脱掉了毛衣,还有点轻微地喘气。我看着他认真地,在这大半夜里,拜忏。

我从来没想过,会有一个一起修行的师兄,建立一个佛化家庭。像如此美好的事情,也可以发生在我的身上。我真的从没有奢望过,只在道场羡慕过别人,夫妻两个人一起修行多好。

就在他拜这一个大忏的时候,我感动了。真的,流泪了,默默地,这一次是幸福的泪水。等他拜完,我鼓掌了,真心的,不造作。

我知道情执太重的话,无法去西方极乐世界,但是今晚,我真的很感动。感恩地藏王菩萨!我没有想到的,也都给我安排好了!

过完2012年繁忙的春节,我又迎来了第二次强烈的排卵反应。再翻日历,时间又不行,而且连着两三天都不行,放弃!

这个时候,真的已经不着急了!甚至希望晚点怀孕。等我们再修一年,一起修一年,多好!而恰恰就是这次错过排卵期两三天后的一次同房,就怀孕了。

直到怀孕的血检报告出来后,我才相信这个结果。月经迟迟不来,测孕试纸上的水印都没有相信,觉得是“意念水印”。月经推迟几天没来,还以为多囊的病情又反弹了。

实在没有办法相信,这个时间是不可能怀孕的!除掉我还是一个只是病情稳定了没有完全治疗好的多囊患者,停药后的多囊患者自己排卵就是奇迹!除掉他的精子不液化,活力差,数量少,就算他的身体特健康,从科学角度来说一个女性的卵子排出来,只能存活1224个小时,能存活36个小时就是特别特别强壮的卵子,非常少见。同房的时间是在排卵后的两三天以后,也就是4872个小时以后!(时间绝对没错,整个月只有那一次,再没有安排任何时间在一起了)而精子千辛万苦游进去,找到卵子,是需要时间的,大概10个小时左右!它们真正相遇的时间,是在同房的10个小时之后!

实在无法解释,这个强壮的卵子,是怎么等到那个迟到的精子的?!

精诚师兄的那句话实现了:等你条件符合了,佛菩萨会加持你排卵的。绝对不可能的事情,就发生了。

每次我在孕妈妈群里看到其他师兄聊天,纠结排卵期的问题,纠结炎症,纠结精子质量,纠结每一个细节,每次看到她们纠结,我都特别心痛,想站出来说别纠结了,好好坚持功课吧!佛菩萨会加持你的!但是我没有,因为我太了解这种痛苦了,我曾经和她们一样,天天测体温,想各种科学的方法找到排卵的时间,纠结精子的质量不够好,纠结每一个可能出现的失误,纠结排卵时间正好碰到不适合同房的日期。那种怀不上孩子、日夜睡不着、折磨自己的噬心痛苦,全部了解。苍白的语言和简单的鼓励解决不了问题,所以决定写成日记,把一路走过来的所有的细节写出来,希望师兄们看到这篇日记后能不要再痛苦,不要再纠结,真的!像我如此业障深重、刚强难化的人也走过来了,你们也可以!大胆地做功课吧!大胆地按照《寿康宝鉴》过日子吧!卵子也好,精子也好,炎症也好,全部交给佛菩萨处理吧!

一直想着为什么偏偏是这次最不可能的机遇里就成功了?为什么?为什么错过排卵期也可以怀孕?而三个月前的促排卵法为什么就失败了?那两次都精确到破卵的时间了,非常精确,怀孕的几率应该超高!为什么反而失败呢?为什么佛菩萨不加持让治疗成功呢?

三个月前,我们一定还没有准备好,宝宝需要满足的条件还没有达到。当这个条件一满足,佛菩萨马上就把孩子送过来了,一天都没有耽误,所以不管是不是排卵期,不管精子质量好不好,只要我们自己准备好了,条件满足了,佛菩萨一天都不会拖的!一刻都不会!因为佛菩萨太了解我们,太担心我们,太爱护我们!如同父母一样,不忍心我们再为了求子去多等待一天!多痛苦一刻!

佛菩萨比我们更着急呀!更希望我们成功!希望我们幸福生活,希望我们修行顺利!希望我们不要放弃!

一切的得不到,不如意,都是我们自己障住了自己!

求不到的时候,就怪佛菩萨,怎么还不加持我呀?其实佛菩萨已经在为我们流泪了,无数次地,含着泪鼓励着我们:再往前走走吧,孩子!往前走走吧!再坚持一下吧,光明就在前方!

武汉 修得(女 30 岁)

 



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